As Fuinhas e o Pé de Abobrinhas

- Houston, temos problema!
- Prossiga Apollo 969!
- Um objeto de latitude 0º e longitude 0º surgiu em nosso monitor.
- Positivo comandante, iremos averiguar.

Há milhares de distância da espaçonave Apollo 969, mais precisamente no planeta Terra, no eixo central da Floresta dos Troncos Ocos, algo grandioso e fora do normal ganhava a atenção da bicharada.

A família de esquilos albinos que engolia avelãs caramelizadas feitas especialmente para época Natalina, engasgou com a castanha ao ver aquela coisa enorme crescendo bem ali na frente.

Gritos estridentes podiam ser ouvidos há distância de ano luz.

Júpiter e Marte perderam a gravidade devido a força do berro de Fuly, e começaram rodopiar pelos céus como se estivessem fora da órbita celestial.

- Me dá esse enfeite aqui sua topeira natalina! – berrou Fuly láaaaaa do último galho
- Ai minha Santa do Ar para dentro tenho medo de altura! – respondeu marIN sobre um banquinho tentando subir no primeiro galho
- Se você me fizer descer até aí será para te matar! – bradou Fuly tão alto que seu grito tornou-se um eco
Ar...ar...ar...ar...ar..ar....ar......ar

Enquanto isso na sala da Justiça, Harley tentava convencer o júri que o pé de abobrinha seria uma grande passo para a evolução dos seres que habitavam a Floresta dos Troncos Ocos.

- Com o pé de abobrinhas, poderemos avistar mundos nunca visitados antes. E isso, senhoras e senhores sem nenhum ônus, pois as sementes fazem parte da herança que recebemos de Pai Francisco. – informou Harley trajada como ma advogada inglesa
- Mas pelo que sabemos o Pai Francisco está vivo. Como explica o fato da herança? – retrucou o advogado de defesa
- Estava vivo! Hoje pela manhã recebemos a triste noticia, de que ele havia morrido. – respondeu Harley gesticulando para o Juri
- Então ele morreu? – indagou novamente o advogado Filos Binus
- Não seu idiota! Estou aqui com essa roupa ridícula, usando essa peruca cheia de piolho para brincar com a cara de vocês. É claro que ele morreu. Eis aqui o atestado de óbito. – disse Harley colocando o atestado nas mãos do Juiz

Os componentes do júri tentando manter a seriedade, riam baixo da resposta atrevida de Harley para Filos Binus.

O juiz olhou o atestado e o entregou para Filos Binus, informando que o que Harley dissera era verdade.

- Causa mortis: aneurisma causado pela queda de uma abóbora na parte superior da cabeça – leu o meirinho em voz alta

O público que assistia ao processo juntamente com o júri, caíram na risada. Teve um senhor que ria compulsivamente que acabou morrendo de tanto engolir fôlego. A audiência tornou-se uma confusão. O juiz batia com martelo com tanta força que quebrou a mesa.

Harley pedia silêncio, colocando o dedo indicador na boca.
- Meretríssimo, peço a Vossa Excelência que conceda o direito de plantarmos o pé de abobrinha. – dizia Harley gritando no meio da confusão
- Dr. Filos Binus o senhor de algo a dizer? – o juiz varreu a sala com os olhos e não viu o advogado de defesa.
- Dr. Filos Binus o senhor me ouviu? – perguntou novamente o Juiz
- Meritíssimo o Dr. Filos Binus, saiu com a francesa. – informou o meirinho
- Você quis dizer saiu a “francesa”! – corrigiu Harley com um sorriso cínico
- O júri chegou a algum consenso? – argüiu o juiz
- Sim meritíssimo! Somos a favor da plantação do pé de abobrinhas desde que seja disponibilizado para os Tronco Oquenses capacetes para proteção, caso caia alguma abóbora. – respondeu um dos integrantes do juri
- Declaro nesta sessão que o pé de abobrinhas seja plantado. – informou o juiz finalizando a sessão.

Como não havia mais mesa o meritíssimo mandou o martelo no chão acertando o pé do meirinho. Harley ao ver a cena do meirinho urrando de dor, chegou perto dele e disse:
- Quer que eu chame a mesma francesa que saiu daqui com o Filus Binos para vir te ajudar?! – indagou ela caindo na risada e saindo da sala feliz com o resultado da audiência

Foi logo para o pé de abobrinha, que mal sabia o Juiz, já estava plantada e atingindo uma altura que daria para visitar o cosmos sem ajuda de foguetes. De longe avistou marIn tremendo ainda sobre o banquinho.

- Não sabia que era parente do Erasmo Carlos?
- Quem é esse? – retrucou marin olhando para Harley
- O tremendão! – respondeu Harley subindo no pé de abobrinha
- marinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn! – gritou Fuly que já não era mais vista de tão distante que estava da Terra

In...in...in...in...in...in – ecoava pela floresta

marIN não sabia o que fazer, olhava Harley subindo rapidamente pelo pé de abobrinha e almejava ter sua coragem. Queria mostrar a Fuly que ela era uma Fuinha PórreTA. Ao ver um bando de urubu passar voando, lembrou-se de sua prima Wandinha. Sem pestanejar pegou o celular e ligou para ela.

- Wandinha é a mariN, preciso levar uns enfeites para Fuly no topo de um pé de abobrinha. Queria saber se pode me levar no seu teço-teco.
- Pô mana! Tamo aí. Para quando que você precisa da parada?
- Para agora!

Antes de dar a resposta Wandinha já estava sobrevoando a floresta.
- Porrada meu! Essa árvore é do carvalho. – falou Wandinha ao passar perto do pé

Marin acenava com as mãozinhas para cima, indicando o local de onde estava. Wandinha posou o teco-teco provocando uma fumaceira preta. A família de esquilos albino, transformou-se em família de esquilos tiziu.

- Coé mana! Disse que o babado era um pé, mas a parada tá trash. Não sei se meu bagulho vai conseguir chegar no espaço. Mais sobe aí vamos ver até onde consigo chegar.

marIN colocou o capacete e subiu no teco-teco que arrancou velozmente rumo ao topo do pé de abobrinhas. O bando de urubu que fazia o kilo depois de uma farta ceia deixou o repouso de lado e voaram seguindo o teco-teco negro.

Wandinha inseriu o cd do Wando, girou o volume no toco, e saíram pelos céus deixando um rastro negro entre as nuvens. O bando de urubu desistiu de seguir depois de ouvir a canção cafona que retumbava na Floresta dos Troncos Ocos. Puxou o manche e o teco-teco imbicou para cima como se fosse um foguete. Subiram na vertical na velocidade lenta e barulhenta do aviãozinho.

- Se segura aí mana! A parada tá soda!
Marin recostou-se no assento e sua face parecia ter sofrido várias injeções de bottox, pois a falta da cabine fazia com que o vento a transformasse numa chinesa de linhagem para lá de esquisita.

Wandinha achando que a música de seu ídolo não combinava com a missão, trocou o cd e colocou I Gotta Feeling do grupo Black Eyes Peas, Chipmunks Version. A prima maluquete das fuinhas, mexia a cabeça de um lado para outro acompanhando o ritmo da música e marin, já estava no décimo quinto Pai Nosso.



- Porrada meu!
- O que houve Wandinha?
- Veja atrás de nós!

Marin ao virar a cabeça quase teve um infarto na veia aorta. Mais de 20 caças americanos seguiam o teco-teco.

Fuly e Harley mesmo estando láaaaa no topo de pé de abobrinha ouviram o barulho dos motores dos caças.

- Fula que faliu é hoje que mando todos para o funil! – xingou Fuly pegando uma metralhadora
Harley amarrava uma faixa preta na testa, como daquelas do Rambo. Colocou as facas na bota, e vestiu um cinto de balas no peito. A dupla explosiva mirava os aviões sem dó.

Fuly meteu o polegar no gatilho, e a metralhadora por ser duas vezes o seu tamanho começou a disparar balas para tudo quanto é lado. Ela tentava mantê-la no poder de suas pequenas mãos mais a arma, atirava para cima, para baixo, de esgueio, de banda, na tangente, em curva...as abóboras maduras foram atingidas e começaram a cair do pé atingindo os Tronco Oquenses.

Até mesmo os caças que voavam tirando razante, acabaram sendo atingidos pelas abóboras gigantes. Um dos pilotos ficou tão assustado com o tamanho do pé de abobrinha que deu ré no avião.

- Mayday! Mayday! – pedia socorro o comandante da frota

Sem mais nem aquela surgiu no espaço aéreo dois boings 737 e como se já estivesse sido planejado voavam em direção oo topo do pé de abobrinha. Fuly e Harley foram vistas caindo láaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa de cima numa velocidade absurdamente rápida.

- Caçamba de pau! É um ataque terrorista! – gritou Wandinha mergulhando com o teco-teco no ar na tentativa de resgatar Fuly e Harley
- Não contavam com nossa astúcia! – disseram a dupla explosiva que acabava de abrir o para-quedas

Os habitantes da Floresta dos Troncos Ocos pararam para assistir o impacto dos boings no topo do pé de abobrinha. A família de tatu que passeava com os netos trataram de entrar na toca e espiavam arriscando somente um olho.

Quando os boings atingiram o pé de abóbora, algo de estranho aconteceu. As abóboras gigantes arrebentaram e dentro delas mísseis dirigíveis seguiam seus alvos. Os boings foram interceptados e caíram no Vale das Cacatuas sem topete. No ar somente o teco-teco ainda sobrevoava. Wandinha posou perto de Fuly e Harley que estavam rodeadas pelas redes de TV.

- A plantação desse pé de abobrinhas deu uma nova esperança para o mundo. Em um dos boings que foram interceptados pelas abóboras estava o terrorista Osama Bin Laden que se encontra detido na cadeia situada no Vale das Cacatuas sem Topete. – informava uma repórter da CNN
- Estou aqui ao lado de Fuly e Harley as heroínas e plantadeiras de abobrinhas. O que você tem a dizer sobre a surpreendente captura de Bin Laden? – argüiu um repórter da BBC
- Barak duas torres é passado. Faça que nem as Fuinhas, plante pé de abobrinhas.

-> Clique aqui para baixar o papel parede