As Fuinhas

Fuinhas Super Yupi Bags

2012-01-08T17:45:00.001-08:00

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Happy Xmas

2011-12-16T02:27:00.000-08:00

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Killa Billa

2011-10-04T19:39:00.000-07:00

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Personas

2011-08-23T08:52:00.000-07:00

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Um sorriso Da Vinci

2011-05-28T17:34:00.000-07:00

Não eram nem cinco horas da manhã e a casa da árvore já estava toda acesa. Um cheiro de cabelo queimado rescendia por toda floresta. Os esquilos não conseguiram dormir, pois a catinga de cabeleira frita entrava nos focinhos fazendo-os espirrarem sem parar. Esquilo Jr. espirrou tanto que perdeu as penugens e o pequeno topete que lhe enfeitava a cabeça foi trocado por uma careca esquisita.

E não pense que o problema era só o cheiro, o som da música "Rios da Babilônia" interpretada por Perla ressoava do outro lado da floresta. A casa das Fuinhas retumbava tanto devido a altura do volume que o ninho de cacatuas foi pro beleléu.

- Olha aqui sua geringonça falante, se perdemos esse concurso você será a culpada! – esbravejou Fuly rebolando no ritmo da música

- Mais Fuly eu to ficando muito esquisita!

- Ficando o que? Você já é!

Quem chegasse ali iria ter a certeza de que Fuly era uma cabeleireira de primeira mão. Ela tentava alongar ao máximo as madeixas de Marin, e para isso não poupou esforços. Passou uma mistura de gel, pomada e mousse nos cabelos de sua cobaia e com a chapinha puxava tudo para baixo . Pelligonha mantinha os olhos fechados com receio de ver no que Marin estava se transformando.

Harley fantasiada de mamãe eu sei maquiar, pegou o conjunto de maquiagem que haviam comprado quando foram visitar Wandinha que fora presa na fronteira do Paraguai por trazer muambas no teco-teco e foi maquiar Marin.

Eram mais de 25 cores de sombras, 10 tipos de blush, 50 cílios postiços enfim uma infinidade de opções para transformar qualquer ser numa princesa ou em um monstro.

- Você pode me dizer porque que toda hora que peço para você olhar pra cima você faz justamente ao contrário?

- To nervosa, e quando fico assim faço tudo ao contrário.

- Tudo bem então! Olhe para baixo! – exclamou Harley

Marin olhou para cima e Harley pode finalmente passar a sombra negra. Passou tanta sombra, mais tanta sombra que mesmo que Marin quisesse mexer as pestanas seria muito difícil.

- Harley meu olhos tão pesados...

- Continue olhando para baixo – retrucou Harley

Pegou a sombra cinza e deu uma luminosidade sobre a escuridão dos olhos. Agora chegara a parte mais difícil, a boca. Harley foi até a mesinha do centro e leu novamente o regulamento do concurso “Crie sua Monalisa e participe do concurso seu sorriso vale VINCI milhões de euros”.

“Para participar basta recriar a obra mais famosa do mundo, Monalisa de Leonardo Da Vinci. É necessário manter os traços da musa de Da Vinci porém o sorriso tem que ser inédito.”

- Fuly?! – chamou Harley

Olhou para todos os lados e viu que Fuly estava debaixo da cadeira de Marin puxando todos os seus cabelos. Era realmente uma escova agressiva.

- Fuly você não acha que o cabelo dela está mais liso do que da Monalisa? Ela tá parecendo a Mortiça da Familia Adams.

- Cala boca sua inxirida! Não pedi sua opinião!

- Fula que faliu! Com essa aparência mórbida o máximo que podemos ganhar é o prêmio Morimbunda do Ano.

Fuly havia puxado tanto o cabelo de Marin que a coitada estava empinada para trás. Como aquelas mulheres grávidas que andam com a barriga pra frente.

Pelligonha depois de ouvir os comentários colocou até as asas sobre os olhos para não correr o risco de ver o estado de Marin. Tinha medo de morrer de infarto.

Depois de conferir que Marin não dava conta de manter os olhos abertos devido a overdose de sombra nas pestanas, Harley não pensou duas vezes e catou um óculos estilo Elvis Presley que haviam comprado no camelódromo Chinão e colocou na candidata a Monalisa.

- hahaahahahahah....hahahahahaha...sabe quem ela ficou parecendo? – perguntou Fuly caindo na risada

- Não nem tenho tempo pra saber! – respondeu Harley ajeitando os óculos emMarin

Agora só faltava o principal, o sorriso. O relógio corria assim como Harley e Fuly que iam de um lado para outro tentando descobrir um novo sorriso, quando de repente como se por obra do destino Esquilo Jr. apareceu na janela.

- Já sei! – exclamou Harley olhando para o animalzinho dentuço, sem pêlo e sem topete.

Pegou um pouco de algodão, e passou sobre a gengiva superior de Marin. Sua intenção era embutir o lábio de cima sobre a gengiva deixando os dentes as mostras. Mexeu aqui, sungou ali, puxou acolá, passou uma mãozada de cal sobre os dentes de Marin para deixá-lo brancos deu mais uma olhada e voilá, a versão Monalisa das Fuinhas estava pronta.

Fuly não se conteve, ria tanto que tinha espasmos, chegou a ficar roxa de tanto que engolia fôlego.

- O júri vai ter “Aversão da Monalisa” depois que ver Marin! – disse gargalhando.

Harley pegou Marin pelos braços, colocou-a na Kombi e tomou seu lugar ao lado de Fuly que acelerava a Kombi como se estivesse pronta para iniciar a corrida.

- Que carvalho! A primeira não quer entrar!

Fuly tentou a primeira, a segunda, a terceira, a quarta a quinta marcha e nada da Kombi sair do lugar.

Sem pensar muito colocou na ré e lá foram elas rumo ao Centro Cultural Pintalsilgo. Fuly esperneava sobre o acelerador achando que dessa maneira a Kombi poderia ir mais rápido, mas o fato é que estando de ré o máximo que conseguia era 15km/h.

- Porque estou tendo a sensação que estamos andando pra trás? – balbuciou Marin

- É melhor ficar calada se não vai ter a sensação que já morreu! – respondeu Fuly

Os tronco-oquenses que viam as fuinhas passar não entendiam patavina. Uma Kombi de ré com duas fuinhas olhando para trás e uma pra frente era algo um tanto quanto esquisito.
Uma fumaceira preta começou a sair do escapamento da Kombi.

- A Kombi vai explodir! – exclamou Harley olhando a temperatura

- Santo bombeiro da mangueira entupida, porque estou tendo a sensação que vamos estourar? – balbuciou Marin

- Se continuar com essas perguntas cretinas vou te matar antes dessa geringonça explodir. – gritou Fuly

O calor interno da Kombi estava mais de 60°. Fuly pisou fundo e entrou com tudo dentro do lago.

- Se não morrermos afogadas seremos devoradas pelas piranhas. – exclamou Harley ao ver onde a Kombi estava entrando

Uma multidão que acompanhava as fuinhas seguiram para o lago para ver como elas conseguiriam escapar do lago mais temido da floresta, o lago vermelho das piranhas pretas.

A Kombi começou a afundar, e já podiam se ver borbulhas aparecendo no local.

- Meu Deus! As Fuinhas serão devoradas pelas piranhas! – gritava uma senhora que metia a bengala no lago achando que com isso poderia ajudá-las

As pessoas nem mexiam. Aguardavam algum sinal. Até a natureza congelou, os urubus que tinham cadeira cativa ali no lago pararam em pleno vôo na expectativa de um jantar diferente.

Passaram alguns minutos e várias piranhas começaram a boiar.

- Santo pescador das causas perdidas, as piranhas estão mortas.

Mais de 200 piranhas boiavam na beira do lago e em meio a elas as fuinhas surgiram alegres e sorridentes, pois graças a fantasia e a dentição de fora de Marin as piranhas tiveram tanto medo mais tanto medo que morreram de susto.

Le Fuinhe

2011-04-24T20:42:00.000-07:00

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Si vu plê escute lê musiquê:

Happy Easter!

2011-04-23T21:58:00.001-07:00

Reflexão

2011-03-17T14:04:00.000-07:00

Talvez Eva tenha comido a maça porque não tinha pêra...

Toca a banda de natal

2010-12-17T09:23:00.000-08:00

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Toca a banda
das fuinhas
as cara de pau

Já cantamo
a modinha
para esse natal

Faz biquinho
mostra Harley
alegre a tocar

Abençõe
Deus "minino"
o nosso cantar

No parachoque da Kombi tem...

2010-11-20T17:12:00.000-08:00

Frases que colocamos no parachoque da Kombi

Minha primeira filha se chamará UMA e a segunda DUAS, agora se tiver uma terceira, TRIO.

Só não somos Bombril, porque não ariamos panela.

Romeu, Julieta e Rapunzel?

2010-10-31T18:48:00.000-07:00

A Floresta dos Troncos Ocos amanheceu esquisita demais. As árvores da noite para o dia perderam as folhas e as cacatuas que faziam revoadas ao alvorecer cederam lugar para um bando de morcegos e urubus que voavam tão baixo que levantavam poeira.

A família de esquilos colocou uma plaquinha na porta com a seguinte mensagem:
“Estamos simulando um velório por favor não atrapalhe”

E bem lá no meio das grandes sequóias, na casa da árvores, um ruído irritante que pelo decibéis podia ser ouvido em outras galáxias.

- Que chiadeira é essa? – bradou Fuly como se estivesse indo para guerra
- É a Marin e o Pelligonha! - respondeu Harley sobre um banquinho manco por onde tentava enxergar através da fechadura o que Marin estava aprontando
- O que esta berruga falante está fazendo com Pelligonha dentro do banheiro?
- Se eu soubesse não estaria aqui! – retrucou Harley fazendo cara de lerda para Fuly
- Sai daí que eu quero ver um cadinho!? – respondeu Fuly cutucando Harley
- Daqui eu não saio, daqui ninguém me tira...Cheguei as cinco da matina e aqui ficarei até descobrir o que esse ser amorfo está tramando.

Fuly chutava o ar, fazendo zunidos com seu Kichute rosa. Os poucos pernilongos que tentavam sugar um sanguinho fresco capotavam e se arrebentavam na parede devido aos mini-tornados provocados pelos chutes.

Dentro do banheiro 4x4, estava Marin assentada numa cadeira de dentista, que havia comprado num leilão de tranqueiras toscas. Peligonha ficava regulando a altura da cadeira, que mesmo estando no limite ainda não dava para ela se ver no espelho.
- É hoje que encontrou o meu Romeu! Veja como meus cabelos estão sedosos. Fale Peligonha não sou a cara da Rapunzel?

Peligonha mexia a cabeça em negação, pois até ele sabia que o grande amor de Romeu não era Rapunzel, mas Julieta.

Do lado de fora Harley quase caiu do banquinho cotoco ao ver o que Marin estava fazendo.

Fuly meteu o pé no banco jogando Harley no chão e assumiu seu lugar.
- Santa Maria Cabeluda! Qual a festa que você vai assustar? – berrou Fuly
- Cala boca Fuly! Você não sabe de nada. Hoje sairei dessa torre para nunca mais voltar.

Marin continuou se arrumando. Pelligonha colocava o bico sobre o suporte de panela para foundue no intuito de aquecê-los.

- Que catinga de bicho morto!
- Ninguém morreu ainda, esse bodum é porque Pelligonha resolveu assar o bico.

Harley não acreditando no que Fuly estava transmitindo, empurrou-a do banquinho e reassumiu seu lugar.

Pelo buraco da fechadura ela via Marin pegando Pelligonha pelos pés como se fosse um objeto, colocou os cabelos no meio dos bicos da ave alisando assim suas madeixas.

- Que Jesus tape os olhos na cruz! – disse Harley abismada com a cena trash
- O que é que essa emo agora ta aprontando? – perguntou Fuly ainda no chão
- Tá passando o Pelligonha no cabelo para alisá-los.

Depois de passar e repassar os bicos de Pelligonha nos cabelos, a aspirante a Rapunzel resolveu abrir a porta.

- hahahahahah...Medusa perto de você é miss mundo – Fuly não se conteve ao ver o estado de marin
- Você pretende assustar alguma festa? – perguntou Harley se mantendo séria, mas morrendo de vontade de rir
- Preciso que vocês façam uma trança em mim! – exclamou Marin com cara de piedade

Pelligonha que vinha abanando os bicos com um leque tapou os olhos com uma das asas com vergonha de ter sido usado como chapinha de cabelos.

- Ei chapagonha, dá para alisar meus cílios? – perguntou Fuly zuando da pobre ave
- Andem façam logo a trança, antes que Romeu morra! E se ele morrer terei que me matar.
- Então vamos assistir a morte dele! – exclamou Fuly medindo a “cabelança” da colega
- Fuly, ela esta confundindo os personagens. – informou Harley tirando fotos de Marin
- Marin sofre de DCP(Distúrbio Compulsivo de Personagens). – respondeu Fuly consultando o Compêndio de Neuras escrito pela Dr. Fedora Froid.
- E o que faremos para que essa neurótica volte ao normal? – argüiu Harley postando as fotos de Marin no twitter

Sem responder Fuly saiu correndo para o quarto e em poucos segundos estava de volta vestida para amar.

- Não vai me dizer que você também está “disturbada”?
- Claro que não sua anta eletrônica! Temos que fazer que ela desperte e para isso me transformei em Romeu.
- E desde quando Romeu salvou Rapunzel?
- Desde nunca, só na cabeça pinel dela que essa hipótese existe. Tome vista essa roupa !

Fuly pegou o disco de vinil do filme Romeu e Julieta e o colocou na radiola. Enquanto isso Harley se fantasiava de Julieta. Pelligonha maqueba acompanhava tudo de dentro da geladeira tentando diminuir a queimação de seu bico.

Marin ao ouvir a música correu para janela e mesmo sem trança, tacou a cabelada lá de cima.

- Romeu, meu amor! Estou aqui! Venha suba nos meus cabelos.

Lá embaixo, fazendo um teatro de quinta categoria, surgiu Romeu(Fuly) e Julieta(Harley) devidamente caracterizadas. Até mesmo a cotovia tão falada na obra de Shakespeare estava presente sobre o ombro de Julieta.

- Rapunzel sua pinel, não posso mudar o rumo da estória. Sempre amei Julieta e para sempre vou amar.

Romeu de joelhos catou a mão de Julieta e a beijou, fazendo com que Marin pudesse acreditar no que acabra de dizer.

- Romeu, não vai me dizer que não que me ama porque não dei conta de fazer tranças.
- Não é isso sua estafer...Rapunzel, o amor que sinto está além do meu alcance. E para falar verdade vocÊ não faz o meu tipo.

Ao falar isso Fuly(Romeu) saiu de mãos dadas com Harley(Julieta) e deixou um recado no bico da cotovia que o entregou para Marin(Rapunzel).

- Rapunzel você está na estória errada.E o que é pior está querendo criar um relacionamento impossível, pois Romeu nem sabe quem foi Rapunzel. Aconselho que se fantasie de Hamlet, fique de frente ao espelho e pergunte: “sou ou não sou, Rapunzel, eis a questão”.

Terapia antistress

2010-07-12T18:02:00.000-07:00

HEXAnguando as lágrimas

2010-07-02T10:58:00.000-07:00

Dia dos Namorados

2010-06-06T20:37:00.000-07:00

O dia amanheceu tal e qual a cúpula pintada pelo famoso pintor Mikey Angelo.

O céu estava tão azul, mais tão azul, que se ficasse olhando para aquela tonalidade por mais de 23 segundos teria certeza de que o céu não poderia ser de outra cor.

Os pássaros cantarolavam a canção francesa L'Hymne d’Lamour fazendo revoadas em forma de coração. As cotovias voavam de asas dadas desfrutando da belíssima manhã.

O João de barro por sua vez pegou um financiamento e comprou para sua amada, Joana de Barro uma casinha de árvores no estilo vitoriano.

Já os afamados esquilos dividiam apaixonadamente as avelãs caramelizadas que haviam importado de Paris especialmente para esta data, O dia dos namorados.

A Floresta dos Troncos Ocos, poderia ter seu nome alterado para Floresta dos Enamorados. Até mesmo no lar doce lar das Fuinhas podia se ouvir a belíssima música italiana Amore Scusami.

Amore is cu zame
Si to gemendo
Amore is cu zame
Má o capito
Que lãs do poti
Io sofriooooo

- Quem está ouvindo essa música fubazenta? – argüiu Fuly colocando uma faixa na testa com a seguinte frase – Solteira por opção e daí?!

marIN trancou a porta do seu quarto que ficava no porão e colocou o volume no quimba. Os micos que estavam nas proximidades em cima dos galhos caíram com o tremor das árvores devido a altura do som.

marIN nem ouvia o que Fuly dizia, girava de um lado para outro montada na enceradeira novinha em folha que compraram numa liquidação. Pelligonha, o mascote das Fuinhas, tinha tanto medo de ver o que poderia estar acontecendo com aqueles dançarinos esquisitos que resolveu adotar a moda Ku Klux Khan, socou um saco preto na cabeça. Estava ali só para dar apoio moral, pois o ar de romantismo que rondava marIN era tão sem noção, que ficou ali ouvindo aquela canção que parecia ser a única do disco.

Ao contrário do clima romântico de marIN, Harley olhava-se de frente ao espelho. Estava na mesma posição há mais de 1 hora. O casal de urubu que devido a data especial, estavam com a plumagem rosa, depois de terem ganhado o concurso Bicou Beijou observava aquela criaturinha metida a gênia, que de repente passou a tirar e colocar os óculos ininterruptamente.

- hummm....que estranho! Com ou sem óculos minha beleza está aquém desses reles mortais que buscam no amor o sentido da vida. – dizia ela para si mesma

Num sobressalto, levantou-se da poltroninha de búfalo anão, foi até a estante, procurou pelo livro de ouro dos filósofos.

- Aqui está! Amor platônico!

Colocou os óculos e sublinhou o que achou de mais interessante.
Amor platônico - É o amor essencialmente puro, virginal e desprovido de paixões

Pegou o telefone e discou rapidamente. O casal de urubu que apesar de ser dias dos namorados acharam melhor ficar ali espiando o que aquele ser de cabeça pequena e hipotálamo grande iria fazer.

- Floricultura Porco-espinho bom dia!
- Quero fazer uma encomenda!
- Do que?
- De bacalhau! Que pergunta estúpida!
- Desculpe! A senhora pelo visto é solteira!
- Não sou, mas você pode ficar viúvo! Preciso de um arranjo com 365 rosas vermelhas.
- Para qual endereço será a entrega?
- Floresta dos Troncos Ocos, alameda dos esquilos, 003.
- E o destinatário?
- Harley a única que entende meu amor! Assinado Platão.

Desligou e foi correndo para janela. Os urubus voaram para longe ao ver um teco-teco rosa bolado de vermelho sobrevoando baixo sobre a floresta.

Além da música de mariN que podia ser escutada em Marte, uma outra canção tomou conta do espaço aéreo.

“Ó meu amado porque brigamos
Não posso mais viver assim sempre chorando
A minha paz estou perdendo
A nossa vida deve ser de alegria, pois eu lhe amo tanto”

- Se amar é ser cafona, quero morrer chique. – disse ela olhando Wandinha naquele clima nostálgico de breguice

Fuly que para perder a paciÊncia só basta achá-la, desceu para o térreo. Estava de luto, pois seus trajes em contraste com o colorido da floresta era negro. Segurando uma espingarda de chumbinho ela mirava no teco-teco de Wandinha.

Wandinha era um ás nas alturas, tanto que nos testes para o filme Ases Indomáveis a produção do filme ficou em dúvida entre ela ou o Tom. Esse mesmo o Cruise.

O teco-teco desviava dos chumbinhos facilmente. E a cada desvio ela aumentava ainda mais o som da música. Mal sabia que aqueles tiros eram para ela e não para o bando de urubus rosados que a seguia.

- Wandinha eu vou te matar. Desce daí sua piriguete de quinta!

Ela abanava as mãos lá de cima informando que ia aterrissar. Puxou o manche e o teco-teco desceu engasgado com o motor falhando. Wandinha sentiu um troço frio na sua testa, era o cano da espingarda de Fuly.

- Desliga essa fubazeira agora! – gritou com ódio nos olhos
- Ele me largou Fuly. Preciso dizer a ele o quanto o amo.

Sem ouvir os choramingos de sua prima, Fuly nem pensou duas vezes e atirou no aparelho de som.

- Com licença! É aqui que mora Harley? – perguntou um homem numa caminhonete que trazia na caçamba um bouquet gigante de rosas.
- É sim, mas ela ainda está viva!
- Como não entendi?
- Sai para lá Fuly! – exclamou Harley a empurrando
- Esse bouquet é para você! – disse o entregador

marIN que havia notado um certo alvorço, saiu do porão e foi zunindo lá para fora.

- Aposto que essas rosas são para mim! – exclamou abrindo os braços para receber as flores

Quando viu aquele divino bouquet de centenas de rosas vermelhas serem entregues para Harley, marIn não se conteve e começou a chorar compulsivamente.

Fuly tomou o cartão das mãos de Harley e leu em voz alta:
>Harley a única que entende meu amor! Assinado Platão

- Como ele pode fazer isso comigo? Eu que me mantive fiel todos esses anos e que sempre o desejei de forma platônica. Seu ingrato! - disse marIN em cântaros

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As Fuinhas em: O Dilúvio

2010-01-31T16:59:00.000-08:00

Gênesis 6:17 - Porque eis que eu trago um dilúvio de águas sobre a terra, para desfazer toda a carne em que há espírito de vida debaixo dos céus; tudo o que há na terra expirará.

Gênesis 7:7 - Noé entrou na arca, e com ele seus filhos, sua mulher e as mulheres de seus filhos, por causa das águas do dilúvio.

A noite chegou mais cedo naquele dia esquisito. Ao meio-dia em ponto, o céu tornou-se noite. Nuvens pesadas faziam a festa mostrando seus poderes através dos trovões, relâmpagos e raios que alastravam a Floresta dos Troncos Ocos. As tocas pré-fabricadas para tatus, tremiam tanto que os pequenos escavadores de terra tiveram que ser internados a pressas devido a labirintite provocada.

Próximo das tocas, na sequóia torta de folhas secas, mais precisamente no lar doce lar das Fuinhas, estava marIn entrando a toda na cozinha como se algo estivesse pegando fogo. A nanica com um tipo muito dos estranhos, com bobs por toda cabeça, subiu no banquinho, e abriu a quarta parte de cima da geladeira quadriplex. As Fuinhas não gostavam de ter coisas convencionais.

- Cadê os ovos?

Pelligonha, o mascote das fuinhas, que parecia uma mistura de pelicano com cegonha, fazia de conta que nem estava ali. Assobiava querendo mostrar sua tranquilidade o que na realidade não era verdade. Tinha receio de que aquele ser amórfico atacasse seu ninho.

Parece que quando não queremos que algo nos aconteça, acontece exatamente o contrário. marIN levantou as sombrancelhas, que mais pareciam taturanas vivas, abaixou os óculos de grau, sobre a ponta do nariz, e olhou para Pelligonha.

- Pelligonha cadê os ovos que estavam aqui?

A ave encabulada levantou a asa apontando para o fogão. mariN sem pensar, deu um salto do baquinho e caiu em cima da enceradeira, que com o baque começou a funcionar, batendo nos móveis, levando marIN para um passeio giratório, que comparado com roda gigante, era pinto.

- Que barulheira é essa!? – exclamou FUly que pelo jeito de andar, estava a ponto de estourar

Batia os pés com tanta força no chão que chegou provocar um mini terremoto nas proximidades.

Meteu o pé na porta de dois lados, como aquelas que vemos em filmes de faroeste, e quando viu o que estava acontecendo caiu na risada.

A enceradeira encerava tudo pela frente. marIN rodopiava tanto que os bobs, ficaram na vertical, dando uma aparência ainda mais anormal.

- Ei teletubbie de cinco chifres, dá para parar com essa bagunça?

Marin não ouvia nada, aliás parecia ter desmaiado. Fuly que não conhecia o significado da palavra tolerância puxou o fio da tomada e a enceradeira brecou duma vez, mandando marin de cara com fogão.

Pelligonha queria rir, mas seu bico cumprido atrapalhava muito. A ave voou posando em cima da cabeça de marIN, que para quem não conhecia cabelo poderia achar que aquele emaranhado era um ninho de cacatuas.

Marin abriu as pestanas, tentando coordenar o movimento de suas pupilas, quando sentiu um treco esquisito lhe fincando a cabeça.

- Pelligonha?!

A ave bicava a porta do forno, mostrando que os ovos que procurava estavam ali. marIn ficou de joelho, algo muito bizarro de se ver, pois a nanica estava parecendo uma peruca ambulante, só via cabelo e bobs estilhaçados. Abriu o forno, e seus olhos encheram de água ao ver que a salvação do mundo, estava ali a sua frente.

Enquanto isso no porão da casa, Fuly, escutava atrás da escotilha uma barulheira danada em meio a uma canção de mil novecentos e adão.

- Harley, vou contar até 1 para abrir essa maldita escotilha!

Harley nem deu trela, continuava com seu traje de engenheira marítima ao som de Raindrops Keep Falling on My Head. Era a melodia perfeita para a ocasião.

Passou dias, tardes e noites, elaborando a estrutura naval. Tinha que terminar aquela arca antes do dilúvio. Faltavam alguns pequenos ajustes. Titanic e o famoso Poseidon comparados ao que construíra não passavam de barquinhos.

A arca possuía quatro andares, um para ela, outro para marin, Fuly, e para os animais.

Olhou pela janela e viu que o dilúvio estava chegando. Tufões, furacões e tsunamis começavam a formar no horizonte.

Fuly contou até um e arrebentou a escotilha com um maçarico.

- São Pedro da água santa! Uma arca, igual a do cara! – exclamou Fuly tão surpreendida com o que via que falou como marIN

- Não sua anta, isso aqui é O Símbolo Perdido! Que pergunta estúpida.

Fuly olhava passando a mão naquela estrutura gigante, querendo assim confirmar o que via.

- Há há há há há, não vai me dizer que isso aqui é mastro. Que ideia mais ridícula, colocar uma bandeira no meio do dilúvio. Ninguém vai tá vivo para ver.

- E quem disse que isso aí é mastro heim?! Isso para seu governo é um snorkle. Essa arca é também um submarino.

- Então pelo jeito o outro cara que tem licença de matar vai esta a bordo. Harley não se esqueça que ele queria dar cabo da gente no aeroporto de Estrumbica.

- Não tem cara nenhum, torniquete de jumento. Sai daqui que preciso terminar essa arca.

Não mais que de repente, pingos de água começaram a cair chamando atenção. Olharam para cima e viram que a água vinha lá de cima da casa.

Harley correu para janela para verificar se podia ser o dilúvio. Mas não. Apesar do dia ter virado noite, o dilúvio ainda não se instalara na Floresta dos Troncos Ocos.

- Da onde será que isso está vindo?

As duas subiram zunindo. Entraram na sala que havia se transformando num aquário. As poltronas, sofás, cadeiras, TVs, enfim todos os móveis estavam flutuando. Nadaram por entre aquela coiserada tentando descobrir de onde provinha aquele aguaceiro.

- Unla gue baguiu! – xingou Fuly falando debaixo da água

Harley que havia se preparado totalmente para o dilúvio, estava munida de snorkles alaranjados, que mesmo no escuro brilhavam devido a fluorescência do equipamento. Colocou-os e fazendo mímicas para Fuly indicava a direção que tinham que seguir.

As duas seguiram em direção a cozinha. Os talheres, o liquidificador funcionando com uma espécie de suco verde, a batedeira batendo água porque dentro não tinha nada, até mesmo o NEMO aquele peixe palhaço que ficou famoso por ter se perdido no mar, estava ali, caindo na risada.

- eixe inguiota! Go fazê bigadinho de gocê! – esbravejou Fuly

Harley ligou a lanterna iluminando todos os cantos a procura de Marin e de Pelligonha. Láaaaaaaa em cima do último andar da geladeira junto com o pingüim de enfeite, estava Pelligonha, toda estrupiada, com os olhos revirados e a asa apontando para o fogão.

- Bássaro iguiota! – resmungou Fuly mandando uma banana para Harley que insistia em comandar a operação naufrágio.

Seguiram para frente do fogão e viram que era de lá que provinha aquele aguaceiro. Marin estava láaaaaa dentro chorando rios de lágrimas que inundaram toda casa da árvore. Ainda com bobs sobre o cabelo emaranhado, ela rezava passando as mãos nos ovos, a oração para Santa Clara:

Santa Clara Clareou
e aqui quando chegar vai clarear.
Santa Clara Clareou
e aqui quando chegar vai clarear.
Os meus caminhos
Os meus caminhos.
Salve Santa Clara
Salve Santa Clara.

->Baixe o papel parede do Pelligonha aqui

As Fuinhas e o Pé de Abobrinhas

2009-12-27T17:16:00.000-08:00

- Houston, temos problema!
- Prossiga Apollo 969!
- Um objeto de latitude 0º e longitude 0º surgiu em nosso monitor.
- Positivo comandante, iremos averiguar.

Há milhares de distância da espaçonave Apollo 969, mais precisamente no planeta Terra, no eixo central da Floresta dos Troncos Ocos, algo grandioso e fora do normal ganhava a atenção da bicharada.

A família de esquilos albinos que engolia avelãs caramelizadas feitas especialmente para época Natalina, engasgou com a castanha ao ver aquela coisa enorme crescendo bem ali na frente.

Gritos estridentes podiam ser ouvidos há distância de ano luz.

Júpiter e Marte perderam a gravidade devido a força do berro de Fuly, e começaram rodopiar pelos céus como se estivessem fora da órbita celestial.

- Me dá esse enfeite aqui sua topeira natalina! – berrou Fuly láaaaaa do último galho
- Ai minha Santa do Ar para dentro tenho medo de altura! – respondeu marIN sobre um banquinho tentando subir no primeiro galho
- Se você me fizer descer até aí será para te matar! – bradou Fuly tão alto que seu grito tornou-se um eco
Ar...ar...ar...ar...ar..ar....ar......ar

Enquanto isso na sala da Justiça, Harley tentava convencer o júri que o pé de abobrinha seria uma grande passo para a evolução dos seres que habitavam a Floresta dos Troncos Ocos.

- Com o pé de abobrinhas, poderemos avistar mundos nunca visitados antes. E isso, senhoras e senhores sem nenhum ônus, pois as sementes fazem parte da herança que recebemos de Pai Francisco. – informou Harley trajada como ma advogada inglesa
- Mas pelo que sabemos o Pai Francisco está vivo. Como explica o fato da herança? – retrucou o advogado de defesa
- Estava vivo! Hoje pela manhã recebemos a triste noticia, de que ele havia morrido. – respondeu Harley gesticulando para o Juri
- Então ele morreu? – indagou novamente o advogado Filos Binus
- Não seu idiota! Estou aqui com essa roupa ridícula, usando essa peruca cheia de piolho para brincar com a cara de vocês. É claro que ele morreu. Eis aqui o atestado de óbito. – disse Harley colocando o atestado nas mãos do Juiz

Os componentes do júri tentando manter a seriedade, riam baixo da resposta atrevida de Harley para Filos Binus.

O juiz olhou o atestado e o entregou para Filos Binus, informando que o que Harley dissera era verdade.

- Causa mortis: aneurisma causado pela queda de uma abóbora na parte superior da cabeça – leu o meirinho em voz alta

O público que assistia ao processo juntamente com o júri, caíram na risada. Teve um senhor que ria compulsivamente que acabou morrendo de tanto engolir fôlego. A audiência tornou-se uma confusão. O juiz batia com martelo com tanta força que quebrou a mesa.

Harley pedia silêncio, colocando o dedo indicador na boca.
- Meretríssimo, peço a Vossa Excelência que conceda o direito de plantarmos o pé de abobrinha. – dizia Harley gritando no meio da confusão
- Dr. Filos Binus o senhor de algo a dizer? – o juiz varreu a sala com os olhos e não viu o advogado de defesa.
- Dr. Filos Binus o senhor me ouviu? – perguntou novamente o Juiz
- Meritíssimo o Dr. Filos Binus, saiu com a francesa. – informou o meirinho
- Você quis dizer saiu a “francesa”! – corrigiu Harley com um sorriso cínico
- O júri chegou a algum consenso? – argüiu o juiz
- Sim meritíssimo! Somos a favor da plantação do pé de abobrinhas desde que seja disponibilizado para os Tronco Oquenses capacetes para proteção, caso caia alguma abóbora. – respondeu um dos integrantes do juri
- Declaro nesta sessão que o pé de abobrinhas seja plantado. – informou o juiz finalizando a sessão.

Como não havia mais mesa o meritíssimo mandou o martelo no chão acertando o pé do meirinho. Harley ao ver a cena do meirinho urrando de dor, chegou perto dele e disse:
- Quer que eu chame a mesma francesa que saiu daqui com o Filus Binos para vir te ajudar?! – indagou ela caindo na risada e saindo da sala feliz com o resultado da audiência

Foi logo para o pé de abobrinha, que mal sabia o Juiz, já estava plantada e atingindo uma altura que daria para visitar o cosmos sem ajuda de foguetes. De longe avistou marIn tremendo ainda sobre o banquinho.

- Não sabia que era parente do Erasmo Carlos?
- Quem é esse? – retrucou marin olhando para Harley
- O tremendão! – respondeu Harley subindo no pé de abobrinha
- marinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn! – gritou Fuly que já não era mais vista de tão distante que estava da Terra

In...in...in...in...in...in – ecoava pela floresta

marIN não sabia o que fazer, olhava Harley subindo rapidamente pelo pé de abobrinha e almejava ter sua coragem. Queria mostrar a Fuly que ela era uma Fuinha PórreTA. Ao ver um bando de urubu passar voando, lembrou-se de sua prima Wandinha. Sem pestanejar pegou o celular e ligou para ela.

- Wandinha é a mariN, preciso levar uns enfeites para Fuly no topo de um pé de abobrinha. Queria saber se pode me levar no seu teço-teco.
- Pô mana! Tamo aí. Para quando que você precisa da parada?
- Para agora!

Antes de dar a resposta Wandinha já estava sobrevoando a floresta.
- Porrada meu! Essa árvore é do carvalho. – falou Wandinha ao passar perto do pé

Marin acenava com as mãozinhas para cima, indicando o local de onde estava. Wandinha posou o teco-teco provocando uma fumaceira preta. A família de esquilos albino, transformou-se em família de esquilos tiziu.

- Coé mana! Disse que o babado era um pé, mas a parada tá trash. Não sei se meu bagulho vai conseguir chegar no espaço. Mais sobe aí vamos ver até onde consigo chegar.

marIN colocou o capacete e subiu no teco-teco que arrancou velozmente rumo ao topo do pé de abobrinhas. O bando de urubu que fazia o kilo depois de uma farta ceia deixou o repouso de lado e voaram seguindo o teco-teco negro.

Wandinha inseriu o cd do Wando, girou o volume no toco, e saíram pelos céus deixando um rastro negro entre as nuvens. O bando de urubu desistiu de seguir depois de ouvir a canção cafona que retumbava na Floresta dos Troncos Ocos. Puxou o manche e o teco-teco imbicou para cima como se fosse um foguete. Subiram na vertical na velocidade lenta e barulhenta do aviãozinho.

- Se segura aí mana! A parada tá soda!
Marin recostou-se no assento e sua face parecia ter sofrido várias injeções de bottox, pois a falta da cabine fazia com que o vento a transformasse numa chinesa de linhagem para lá de esquisita.

Wandinha achando que a música de seu ídolo não combinava com a missão, trocou o cd e colocou I Gotta Feeling do grupo Black Eyes Peas, Chipmunks Version. A prima maluquete das fuinhas, mexia a cabeça de um lado para outro acompanhando o ritmo da música e marin, já estava no décimo quinto Pai Nosso.

- Porrada meu!
- O que houve Wandinha?
- Veja atrás de nós!

Marin ao virar a cabeça quase teve um infarto na veia aorta. Mais de 20 caças americanos seguiam o teco-teco.

Fuly e Harley mesmo estando láaaaa no topo de pé de abobrinha ouviram o barulho dos motores dos caças.

- Fula que faliu é hoje que mando todos para o funil! – xingou Fuly pegando uma metralhadora
Harley amarrava uma faixa preta na testa, como daquelas do Rambo. Colocou as facas na bota, e vestiu um cinto de balas no peito. A dupla explosiva mirava os aviões sem dó.

Fuly meteu o polegar no gatilho, e a metralhadora por ser duas vezes o seu tamanho começou a disparar balas para tudo quanto é lado. Ela tentava mantê-la no poder de suas pequenas mãos mais a arma, atirava para cima, para baixo, de esgueio, de banda, na tangente, em curva...as abóboras maduras foram atingidas e começaram a cair do pé atingindo os Tronco Oquenses.

Até mesmo os caças que voavam tirando razante, acabaram sendo atingidos pelas abóboras gigantes. Um dos pilotos ficou tão assustado com o tamanho do pé de abobrinha que deu ré no avião.

- Mayday! Mayday! – pedia socorro o comandante da frota

Sem mais nem aquela surgiu no espaço aéreo dois boings 737 e como se já estivesse sido planejado voavam em direção oo topo do pé de abobrinha. Fuly e Harley foram vistas caindo láaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa de cima numa velocidade absurdamente rápida.

- Caçamba de pau! É um ataque terrorista! – gritou Wandinha mergulhando com o teco-teco no ar na tentativa de resgatar Fuly e Harley
- Não contavam com nossa astúcia! – disseram a dupla explosiva que acabava de abrir o para-quedas

Os habitantes da Floresta dos Troncos Ocos pararam para assistir o impacto dos boings no topo do pé de abobrinha. A família de tatu que passeava com os netos trataram de entrar na toca e espiavam arriscando somente um olho.

Quando os boings atingiram o pé de abóbora, algo de estranho aconteceu. As abóboras gigantes arrebentaram e dentro delas mísseis dirigíveis seguiam seus alvos. Os boings foram interceptados e caíram no Vale das Cacatuas sem topete. No ar somente o teco-teco ainda sobrevoava. Wandinha posou perto de Fuly e Harley que estavam rodeadas pelas redes de TV.

- A plantação desse pé de abobrinhas deu uma nova esperança para o mundo. Em um dos boings que foram interceptados pelas abóboras estava o terrorista Osama Bin Laden que se encontra detido na cadeia situada no Vale das Cacatuas sem Topete. – informava uma repórter da CNN
- Estou aqui ao lado de Fuly e Harley as heroínas e plantadeiras de abobrinhas. O que você tem a dizer sobre a surpreendente captura de Bin Laden? – argüiu um repórter da BBC
- Barak duas torres é passado. Faça que nem as Fuinhas, plante pé de abobrinhas.

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As Fuinhas no país das Maravilhas

2009-11-22T17:35:00.001-08:00

O amanhecer surgiu como um de contos de fadas. Passarinhos cantando e voando por sobre a campina verde. Borboletas e joaninhas brincando sobre os polens dos lírios-verdes e a família de esquilos descascando avelãs frescas que haviam importado da Áustria.

Estava quase tudo lindamente perfeito e harmônico, se não fosse por um pequeno detalhe, marIN havia passado a madrugada com um grupo de tatus, cavucando um buraco perto do ninho da Jibóia sem olho. A cratera chamou atenção de todos os habitantes da Floresta dos Troncos Ocos. Corria o boato de que um disco-voador havia pousado ali, mas depois que Fuly e Harley viram marIN fantasiada de pedreira seguindo pela floresta a dentro, foram atrás e descobriram o que ela estava fazendo. Uma fuinha mequetrefe metida a engenheira de buracos sem fim. Pelo “tamãzinho” do buraco daria tranquilamente para chegar a Bagdá.

- Por uma acaso esta projetando um piscinão? – perguntou Fuly tirando caca do nariz
- Acho que tá mais para campo de golfe! – retrucou Harley andando pelo buraco
- Paraaaaaaa Fuly! Você esta sujando meu buraco. – respondeu marIN segurando uma pá
- Sujando? E você acha que essa terra tá limpa, heim sua avestruz atrevida? Para seu governo já tá cheio de “tatu” aqui. – disse Fuly enfiando quase que a mão inteira dentro do nariz

Os tatus ficaram tão admirados que pararam de cavar e olharam a chuva de meteoro oriunda do nariz de Fuly.

- Eu disse para você pararrrrrrr! – informou marIN metendo a pá na cabeça de Fuly
- Será que ela morreu? – retrucou Harley colocando o ouvido no coração de Fuly

Os tatus não entendendo muito bem o que estava acontecendo deram no pé, deixando marIN sozinha.

- Fuly você esta me ouvindo? – perguntou Harley batendo na cara da amiga
- Claro que estou sua estúpida! – respondeu Fuly levantando do chão indo em direção a mariN que agora furava o buraco com uma furadeira

Harley vendo o que ia acontecer puxou um banco e assentou para assistir a luta livre. Pena não estar chovendo porque ai seria uma verdadeira luta na lama.
- Eu vou fazer você engolir essa pá, sua topeira metida a tatu.

marIN estava tão focada no que fazia, quem nem deu atenção. Fuly com um galo na testa chegou perto, levantou as duas mãos para cima, colocou os dentes superiores para fora, mordendo o lábio inferior, franziu a testa e mirando a cabeça de sua agressora mandou a pá com todo ódio que corria em suas veias em cima da cabeça dela. Por sorte e sem ver o que estava lhe esperando marIN mudou de posição e pá atingiu em cheio o meio do buraco.

A Floresta dos Troncos Ocos foi atingida por um tremor tão forte que os esquilos nem precisavam fazer força para morder a avelã.

- O o o o o que que que que queeeeeee taaaaaaaaaaaaa taaaaaaa taaaaa acontecendoooooooo? – perguntou Harley encolhida debaixo do banco

- Éeeeeeeee ooooooo fimmmmmm do do do do muuunnnnnndooooooo! Haaahaaahaaahaaa – respondeu Fuly tentando rir como um ser normal

- Ai ai ai meuuuuu saaaantoooooooo buuuuurraaaaacoooooo seeem fiimmmm – retrucou marIN tentando olhar dentro do buraco

O tremor ainda agitava as grandes sequóias, que balançavam somente de um lado. As cotovias cantavam de um modo estranho e tão engraçado que os orangotangos gargalhavam com as mãos nas axilas.

De repente, mas muito de repente mesmo, um vão se abriu no grande buraco e as fuinhas escorregavam por um túnel, ziguezagueando numa velocidade quase da luz, quando finalmente chegaram rolando num imenso e magnífico jardim.

- Se isso é o paraíso, não é possível que nós trÊs morremos ao mesmo tempo, é muito azar! – xingou Fuly tentando reconhecer o lugar
- Acho que vi um gatinho! – sussurou marIN atrás de uma frondosa moita de não sei o quê
- Para de ficar imitando aquele pinto estúpido!
- Esperem! Acho que vi um coelho usando relógio! – exclamou Harly tirando a terra dos olhos
- Vixe! Então morremos mesmo! – retrucou Fuly olhando para os lados
- Eu também vi! Olha ele ali! – exclamou marIN

As trÊs olharam na direção de uma árvore que sorria para elas, e atrás dela, estava ele, o coelho.

- Um momento! Conheço esse coelho de algum lugar! – informou Harley indo na direção do bicho peludo
- Agora são exatamente 1h45min. Hora do lanche!- Exclamou o coelho
- Acho que conheço esse coelhinho! – retrucou marIN colocando os óculos de grau
Se olhar matasse mariN já estaria reencarnando, pois FUly a olhou com tanta fúria que o galo que tinha na cabeça virou omelete.
- Com licença, vocês viram um coelho passar por aqui? – perguntou uma menina de cabelos loiros e um vestidinho azul
- Fula que faliu! Essa aí também é da sociedade dos tomadores de cogumelo! – retrucou FUly
- Vimos sim ele foi por ali! – respondeu educadamente marIN
- Por um acaso ele carregava um relógio? – perguntou novamente a menina
- Carregava sim, um Cartier que ele herdou da sua mãe! – esbravejou Harley irritada
- Vocês são engraçadas, o que fazem aqui?
- Viemos assaltar o coelho! Que garota intrometida! – respondeu Fuly engatinhando a procura do buraco de onde vieram
- Meu nome é Alice o de vocês?
- AAAAAlllllliiiiiiicccccceeeeeee! Santo coelho do relógio britânico. Estamos no país das Maravilhas! – gritou marIN correndo pelo imenso jardim

Assobios foram ouvidos, quando o Chapeleiro Maluco apareceu.
- Querida Alice, vamos está na hora do lanche com a Rainha de Copas! – convidou galantemente o chapeleiro
- TRucooooooo! – xingou Fuly tirando o zap do bolso
- Espere um poco! Um poquito mais! – exclamou o chapeleiro

Sem saber o Chapeleiro Maluco acertou o ponto fraco das Fuinhas que era o charmoso cantor da menopausa. FUly e HArley arrumaram um vitrolinha portátil que carregavam, pegaram o CD do cara e começaram a cantar:

Enquanto rebolavam e imitavam o cara, a Rainha De Copas chegou com um exército de cartas de todos os naipes.

- Posso saber o que esta acontecendo aqui!

Alice e o Chapeleiro Maluco não falaram nada com receio do que a rainha poderia fazer.
- Ei vocês aí, parem com essa cantoria brega agora o vou ser obrigada a mostrar minhas cartas.
- hahahahahah, pode mostrar coroa, nós temos dois coringas na manga. Sua velha estúpida. - respondeu FUly caindo na risada

As Fuinhas em: Quando marIN chorou!

2009-09-06T20:30:00.000-07:00

- Me dá essa caixa aqui!
- Fuly a maRIN tá com cara de neurótica nunca a vi assim. Ai credo, dá até medo.
- Harley isso não é normal, essa pata choca, tá chocando essa caixa ridícula há mais de 8 dias. Vai ser agora que tomarei uma providência.

Fuly saiu do quarto, catou o telefone e discou para a analista.
- Consultório de Dra. Freuda Iungui boa tarde!
- Quero falar com a Dra.!
- Quem deseja?
- Larga de ser enxerida e chama logo a Dra.
- Não posso! Primeiro preciso saber do que se trata.
- Fala que é a irmã dela, ligando do sanatório, Loucos Graças a Deus.
- A Dra. é filha única, no entanto não tem irmã.

A secretária desligou na cara de Fuly que ficou com tanta raiva mais com tanta raiva que teve catapora instantânea.
- hahahah...só me faltava essa! Uma louca que cismou ter encontrado vida numa caixa e agora um ser todo brotoejado.
- Cala boca e me dá esse telefone. – resmungou FUly tacando maizena no corpo para amenizar a piniqueira
- Não! Agora sou eu quem vai ligar.

Harley assentou-se no puff rosa e ligou.
- Consultório de Dra. Freuda Iungui boa tarde!
- Boa tarde! Gostaria de marcar uma consulta.
- A senhora tem preferência de dia, hora?
- Sim! Pode ser agora?
- Pode sim! Marco a consulta em nome de quem?
- marIN!

Harley desligou o telefone, foi até a cozinha, abriu a dispensa e pegou um carrinho de supermercado.
- Fuly me ajuda aqui!

FUly estava com tanta coceira que corria rebolando pela casa a fora. Por onde pisava deixava uma pegada de maisena no chão.
- O que é você vai fazer?
- Vamos colocar marIN, aqui dentro!
- Para quê? Pretender vender os ovos dela? – perguntou Fuly caindo na risada
- Não sua estúpida! Vamos levá-la a Dra. Freuda Iungui.
- Nesse carrinho de supermercado?
- Não, na sua cabeça.

Harley e Fuly pegaram o macaco que ficava dentro da Kombi para trocar os pneus e com muito custo colocaram-no debaixo da caixa onde maRIN estava. FUly não podia ajudar muito pois a piniqueira era tanta que seus movimentos não tinham nenhuma harmonia.
- Sai pra lá sua esquisita, deixa que eu levanto. – disse HArley pulando na alavanca para elevar a caixa

Com três pulos sobre a alavanca mariN e caixa estava prontas para serem jogadas no carrinho. Fuly fazia sinal com as mãos como os manobradores de pista em aeroporto mas devido ao seu estado pareciam mais movimentos de hip-hop.

Uma família de bicho-preguiça que tinha acabado de mudar para Floresta dos Troncos-ocos pareciam ter tomado tigelas de açaí pois deixaram a preguiça de lado e foram ajudar Harley.

Depois de levantar, abaixar, levantar ir para direta, voltar para esquerda, marIN e a caixa estavam dentro do carrinho.

Harley num ato de agradecimento para com a família de bicho-preguiça ofereceu chá de camomila para todos.
- FUly será que você consegue andar sem ficar rebolando?
- Claro que não sua idiota! Não esta vendo que esse reboliço é involuntário.

Empurraram o carrinho até a garagem e colocaram-no na Kombi Rosa. Harley assumiu a direção, ligou o som no talo colocando a música Iko-Iko, enquanto FUly ia ao lado imitando sirene de ambulância.
- uauauau....uauauaua....uauauau

Clique no play para ouvir Iko-Iko

A mesma família de bicho-preguiça que apesar de estarem em câmera lenta devido ao chá, iam na frente da Kombi limpando o trânsito. A sirene que FUly fazia suscitou curiosidade em toda Floresta. Cacatuas, periquitos, tatus, ouriços, orangotangos e a famosa família de esquilos que viviam em pé-de-guerra com as Fuinhas, estavam na beira da estrada mandando bananas.

- Eu ainda mato esses esquilos filhos da fula! – xingava FUly mandando as bananas de volta

HArley pisoteava no acelerador com tanta força, que a Kombi danou a soltar uns barulhos estranhos no escapamento, como se estivesse com gases.
- É hoje que eu troco essa Kombi inútil. – reclamou Harley
- Quem é o tolo que vai querer uma jeringonça dessas?
- Cala a boca e continua com sua função!

Harley meteu os dois pés no acelerador. Saiu uma fumaça preta do escapamento e a Kombi entrou com tudo numa curva sinuosa. A coitada da marIN que ainda estava chocando a caixa ia de um lado para outro no banco de trás.

- Mais que droga, a buzina não está funcionando.
- Deixe comigo Harley! Fom...fom...fom....fom...

As pessoas que viam a Kombi passar achavam que era alguma pegadinha, pelo tamanho da idiotice de duas criaturinhas achando que podiam parar o trânsito com aquela palhaçada.

- Que que é meu! Quer encarar? Pode vir que hoje tem! – gritava Fuly pela janela chamando o povo pro braço

Harley brecou duma vez, estacionando de frente ao consultório. Desceu da Kombi e num chute conseguiu abrir a porta de trás.
- Anda logo FUly!

Entraram no consultório com tudo.
- As duas irão consultar? – perguntou a secretária olhando marIN sobre a caixa e FUly com um andar gozado devido a coceira.
- Se pudesse seria ótimo, mas infelizmente marquei horário só para aquela criatura que cismou em ser galinha. – informou HArley apontando para marIN
- Ela cacareja?
- Não sua anta de óculos, é maneira de falar! – explodiu FUly

A secretária assustada, avisou a Dra. que a paciente havia chegado.
- Vocês também vão entrar?
- Não sua tola, vamos ficar aqui olhando para você.

Harley e FUly entraram empurrando marIN no carrinho.
- Por favor sentem-se! – indicou DRA.Freuda Iungui

Fuly e Harley assentaram no sofá enquanto a Dra. com ajuda da enfermeira colocava marIN e a caixa no divã.
- Pelo que vejo sua amiga está com comportamento obsessivo compulsivo. Desde quando começou?
- Desde que recebeu esse caixote, há exatamente oito dias. – informou Harley
- Muito interessante! – respondeu Dra. Freuda examinando os olhos de marIN com uma lanterna
- Será que ela acha que tem filhote nesse caixa aí Dra.? – perguntou FUly mexendo os braços descontroladamente
- Não sei ainda, mas irei descobrir. – respondeu Dra. Freuda colocando a nona sinfonia de Bethoven

Assentou-se de frente a marIN e disse:
- marIN irei começar um processo de hipnose. Quero que preste atenção na contagem regressiva que irei fazer. Chegando ao 0 você estará completamente hipnotizada.
- Dra. como é que ela vai ouvir se ela esta em transe a vários dias?
- Harley o inconsciente dela está ativo e será por ele que entrarei em contato com ela.
- E.T, minha casa, telefone! – disse FUly rindo baixinho
- 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0...agora você está hipnotizada, quero que me diga o que tem nessa caixa?Consegue ouvir minha voz?
- Sim Dra.! – responderam juntas HArley e FUly
- Meu Deus do céu, o que eu fiz! – exclamou a Dra. virando-se para HArley e Fuly que estavam completamente hipnotizadas

Enquanto Dra. Freuda tentava descobrir o que dera errado em sua hipnose, marIN despertou. Olhou em sua volta e viu FUly e Harley deitadas no chão.

- Você matou minhas amigas! Saquei todo seu plano sua assassina sangue-frio, me enviou essa caixa com um adesivo escrito CUIDADO FRÀGIL, pois tinha certeza que eu cuidaria dessa caixa como cuido da minha vida. Sabia que FUly e HArley não me deixariam sozinha com a caixa e as atraiu até aqui só para matá-las. Mas a senhora não contava com minha astúcia eu estava acordada o tempo todo, só não me mexia nem conversava com medo de estragar a caixa, mas agora eu sei que tudo não passou de um engodo para dar cabo da vida delas. – gritava marIN aos prantos

Na RADIOLA das Fuinhas!

2009-08-23T20:03:00.001-07:00

Clique nas músicas abaixo para ouvir!

1- Con la misma piedra - Julio Iglesias

2 - Hey - Julio Iglesias

2 - I need a hero - Bonnie Tyler Júniar

3 - Atirei o pau no gato - Falcão

4 - Nao se reprima - Menudos

5 - Fogo e Paixão - Wando

6 - Chora coração - Wando

7 - Tema do 007

8 - Tema Missão Impossível

9 - 19-2000 - Gorillaz

10 - Girls Just wanna have a fun - Cindy Lauper

11 - Trilher - Michael Jackson

12 - Bad Day - Alvin & The Chipmunks

13 - Funkytown - Alvin & The Chipmunks

14 - River deep, mountain high

15 - My Way - Robin Williams

16 - Married Life

17 - Burguesinha - Seu Jorge

18 - I'm your man - Leornard Cohen

19 - Goonies Theme - Cindy Lauper

20 - Dancing Queen - ABBA

Fuinhas Futum!

2009-08-23T19:45:00.000-07:00

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As Fuinhas em: SOS da Gripe

2009-08-08T20:59:00.000-07:00

Clique aqui para ver em alta resolução.

Cartões de Visitas das Fuinhas

2009-08-03T19:12:00.000-07:00

As Fuinhas em: Fula que faliu!

2009-08-01T19:17:00.000-07:00

- Fula que faliu! É hoje que meto o pé no funil!
- Santa Gramática do Palavriado! O que aconteceu Harley?
- Ainda nada, mas algo grande está para acontecer!

HArley levantou da cama como um tiro e foi até a sala, abrindo as gavetas da estante.

- Cadê o catálogo que estava aqui?
- O gato comeu! – respondeu FUly fazendo graça
- Que gato é esse FUly? – retrucou maRIN não entendendo
- O mesmo que foi para o mato! – retrucou FUly tentando pregar um pôster gigante do Rambo na parede
- Para qual mato? – perguntou maRIN olhando pela janela da casa da árvore a procura do mato
- O mesmo que irei te enterrar, sua estúpida! Pare de fazer perguntas tolas e venha me ajudar a pendurar isso aqui.

HArley tirou todas as gavetas jogando-as no chão. Foi uma barulheira tremenda. A família de tatu bolinha que aprendia sobre a primeira lição de vida, role rolando, rolaram tanto que foram parar láaaaaaa na Casa do Chapéu.

- Mas que droga! Não acho esse maldito catálogo!
- HArley você tentou ver lá no mato onde está o gato da FUly? – respondeu marIN chamando o gato
- Ai ai ai...me segura Santo Estopim do Pavio Curto.
- Xanin...xanin..xanin...gatinho preto, cadê o catálogo? – chamava marIN olhando pela varanda
- É hoje que essa topeira humana morre. – retrucou FUly quase caindo da escada

HArley estava tão louca a procura do catálogo que não ouvia nada que suas amigas diziam. Foi para cozinha e por mais que possa parecer estranho, ela achou o catálogo na geladeira.

- Querem me dizer quem colocou o catálogo na geladeira?
- Será que foi o gatinho? - argüiu marIN

FUly num ato de fúria, desceu da escada, pegou um pano vermelho amarrou na testa, assentou no sofá colocou as botas que comprara num leilão militar no Vietnam, amarrou o cadarço nas argolinhas respirando fundo. Seu olhar para maRIN era pior que o do Michael Douglas no filme Um dia de Fúria.

Marchando foi para cozinha, pegou um facão que havia comprado no leilão saudoso do ator de Crocodilo Dundee, voltou para sala com o olhar fuzilante. Colocou a faca no compartimento da bota. Abriu a lata de graxa e com os dedos passou-a no rosto fazendo duas listras.

- hahahahahhahaha...um Rambo anão! Quem você vai matar? Uma pulga ou um percevejo?
- HArley acho que ela vai matar o gatinho?

A sorte de maRIN foi que FUly não amarrou corretamente os cordões da bota e acabou caindo e metendo a cabeça na testa da estátua de Platão.

Enquanto a rambinha encontrava-se no chão, HArley foi até o banheiro, ligou o secador de cabelos para descongelar o catálogo

- Agora sim!

Folheou o catálogo até letra A.

- HArley a FUly não está respirando!
- Então é porque ela morreu!

maRIN desesperada começou a chorar convulsivamente enquanto Harley catava o telefone em forma de folha de oliveira para discar:

- Alô!
- Quem fala?
- Cristina!
- Quero falar com a Andrea Andrade!
- Quem deseja?
- É a Haaarrrleeeyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!
- Harley? O Cometa?
- Pelo jeito liguei no circo! Tem palhaço na linha. Anda logo sua bedelhuda. Chama a escritorzinha de quinta aí.
- Ela está dando uma palestra sobre o novo livro, Essência.
- Fula que faliu! Porque ao invés de fazer palestra sobre esse livrinho esquisito não fala sobre As Fuinhas?
- Isso só ela pode responder.
- Eu sei sua estúpida, me dá o celular dela.

Discou o número do celular da escritorzinha e a secretária eletrônica atendeu.

- No momento não posso atender, deixe seu recado que em breve retornarei.
- Olha aqui sua escritorzinha amadora, tá achando que só porque viu esses lírios-verdes, pode virar as costas para nós. Eu já vi lírios pretos e daí? To aqui não to? É o seguinte ou você arruma um jeito de nos colocar na mídia ou iremos fazer greve. E tem outra, quero que este episódio termine de modo surpreendente deixando o leitor roendo as unhas do pé.

Harley desligou o telefone metendo o pé em tudo, saiu chutando o ar barofando de tanta raiva. Chegou na sala e viu um cena deprimente.

maRIN ressucitava Fuly. Subiu em cima da barriga da amiga tentando fazer respiração boca a boca. Só que a coitada ao invés de tapar o nariz da amiga tapou o próprio.
- Ah! Não senhor. Diga o que eu fiz para ter que presenciar uma cena dessas!

Alguns instantes depois marIN também estava desmaiada. Pois ao tapar o próprio nariz acabou sufocando-se.

O orelhão que tinham dentro de casa em forma de cogumelo tocou fazendo a casa inteira tremer.

- Mansão das Fuinhas, quem fala?
- Aqui é a escritorzinha de quinta. Quero lhe dizer que se continuar agindo dessa maneira a próxima a ficar no chão será você! Agora se fizer o que eu mandar talvez lhe poupe e ainda salve suas amiguinhas. Então o que me diz?
- Não precisa salvá-las não.
- Sabia que iria dizer isso! É o seguinte sua Fuinha atrevida, ou você arruma um jeito de salvar Fuly e Marin ou prometo que este será o último episódio. Você tem 15 minutos...

Se ela vai obedecer isso só saberemos se houver outro episódio.

As Fuinhas em: La Contramone

2009-05-19T20:33:00.000-07:00

Credits
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As Fuinhas em: Contatos Imediatos de nenhum grau

2009-05-11T20:43:00.000-07:00

As Fuinhas em: Swine Flu

2009-04-29T19:34:00.001-07:00

O Bodum

2009-04-11T21:12:00.000-07:00

Um bodum forte de cânfora misturado com mentol, rescendeu por toda Floresta dos Troncos Ocos. A família feliz de esquilos que vivia de frente a casa das Fuinhas resolveu mudar para o outro lado da floresta, mas mesmo assim não adiantou, pois o cheiro era onipresente.

- Que catinga ardida é essa? – perguntou Fuly com óculos de nadadora devido a ardência provocada pelo cheirinho

- Cânfora, com menta e essências de gengibre e hortelã! – respondeu marIN lendo na enciclopédia farmacêutica

marIN espirrava sem parar devido sua rinite aguda. Num certo momento ela conseguiu dar três espirros em um só, não me pergunte como. Sua narinorréia rompeu e uma veia verde e mole saiu de dentro de seu nariz. Parecia que tinha enfiado um canudinho esverdeado e molengo dentro do buraco da narina. Era um espirro para cá e narinorréia para lá. Uma coisa muito esquisita de ser ver.

- Ei projeto de chupa-cabra, onde é pensa que vai com essa geléia melequenta no nariz?

- Como estou com hemorragia na narina, irei ao hospital ajudar os que precisam de sangue. – respondeu marIN colocando uma pelota de algodão e a grudando com fita crepe na veia do nariz

- Nossa meu pai do céu, veja só que alma caridosa, ela vai doar sangue do nariz. Larga de ser estúpida e veja onde está HArley. Essa catinga esotérica só pode ser coisa dela.

Os passarinhos que gostavam de voar nas proximidades da casa das Fuinhas, pareciam ter cheirado LSD devido ao cheiro. Voavam de cabeça para baixo e revirando os olhos. Ao invés de cantarem soltavam um som estranho, como se estivessem com soluço. Os macacos também ficaram com atitudes estranhas. Olhavam entre si e davam gargalhadas. Pulavam de galho em galho e caiam de cabeça no chão.

Do outro lado da casa, HArley encontrava-se deitada na cama, embaixo de 8 cobertores. Sobre sua pele uma generosa e lambrecada camada de uma mistura de Calminex e Gelol. Ela estava tão verde mais tão verde que poderia ser confundida com uma filha anã do HULK.

- HArley o que está acontecendo? – perguntou marIN entrando no quarto

- Não tenho que te dar satisfação, agora saia daqui!

- Precisamos saber que cheiro é esse. A fauna de nossa floresta pirou na retolinha.

- E eu com isso? Estou fazendo um tratamento e ponto final.

- Tratamento de beleza?

- Não! È um tratamento de choque! Vou suar tanto mais tanto que não restará nenhum resíduo impuro neste corpo. Aí poderei meditar e alçar vôos através da mente que estará livre desta realidade. Sou um ser que não preciso mais de comida, vou me alimentar apenas de energia e chás.

marIn viu uma jarra com um líquido verde dentro.

- Credo! O que tem aqui dentro? Chá de hortelã?

- Chá de Novalgina sua fuxiquenta. Aproveita e coloca mais uma dose aqui para mim.

- HArley que tratamento mais esquisito é esse?

- Esquisita aqui é só você com esse talharim verde no nariz.

FUly adentrou ao quarto furiosa como sempre. Meteu o pé na porta fazendo tremer toda mobília.

- Que catingueira é essa aqui!

- FUly a HArley está fazendo um tratamento de suadeira!

- Ela vai ver o que é tratamento!

FUly subiu na cama puxou os cobertores e uma nuvem verde tomou conta do quarto. O cheiro ficou mais concentrado que nunca. marIN espirrava apenas com um buraco do nariz pois o outro estava sem condições. O cheiro ficou tão forte, mais tão forte que FUly desmaiou.

- Essa aí é uma fracote mesmo. Vem mandando e se achando e por causa de um cheirinho, desmaia. – retrucou HARley levantando-se da cama e ligando o DVD no talo

- Ai minha santa espanhola, lá vem o Júlio de novo! – fez o credo marIN

HArley estava tão lambrecada que parecia patinar numa pista de gelo.

Pegou o DVD do cantor da menopausa de 1900 e Adão e colocou o clipe da música, Con La Misma Piedra. Olha que nem eu me lembro dessa música direito.

Colocou-se de frente a tela de plasma cantando em espanhol, imagine a cena, e dançando com aquela melequeira verde no corpo:

-->Tecle o play! Cante e dance com a HArley!<--

Refrão:

Tropecé de nuevo y con la misma piedra
En cuestión de amores nunca he de ganar
Porque es sabido que el que amor entrega
De cualquier manera tiene que llorar.

Tropecé de nuevo y con la misma piedra
En cuestión de amores nunca aprenderé
Yo que había jurado no jugar con ella
Tropecé de nuevo y con el mismo pie.

Os macacos que antes caíam de cabeça no chão, pararam de frente a janela e ficaram imitando HArley. Rebolavam para um lado, davam uma voltinha simulando um tropeço. Pegavam o rabo fazendo dele um microfone e ficavam remedando o cantor da menopausa, que fechava os olhos no refrão.

marIN olhava de esgueio, fazendo o credo. A narinorréia parecia estar na dança também pois entrava e saia do nariz devido aos espirros e as fungadas.

De repente um barulho de algo caindo ganhou atenção de HArley e marIN. As duas correram para janela para ver o que estava acontecendo.

- Cheguei! – gritou Wandinha

Wandinha caiu com um balão em forma de cogumelo em cima da árvore da frente, onde morava a família de esquilos.

- Wandinha você machucou? - Perguntou marIN

- Estou ótema “brô”!

Wandinha tinha adotado um visual arrojado, estava loura com cabelos grandes e uma calça azul anil grudada na perna. Desceu do balão e subiu para casa das Fuinhas repleta de energia, parecia ter comido tigelas e tigelas de açaí.

- E aí “bros” qual o pró?

- Que idioma é esse Wandinha? – retrucou marIN procurando as palavras do Aurelinho

- FUly trouxe os bagulhos!

- Bagulhos? – perguntou HArley

marIN catou de novo o Aurelinho passou as páginas e disse:
Bagulho : Pessoa muito feia, envelhecida, acabada, gasta. Cacareca. E como gíria pode ser maconha.

- Wandinha, a FUly te encomendou maconha? – perguntou Harley tentando não patinar

- Ei “brô” relax, daqui uns dias tu amadurece, porque agora ainda tá verdinha! – respondeu Wandinha caindo na risada

- Anda logo Wanda Márcia, que bagulho é esse ai? – retrucou HArley pegando os sacos da mão de Wandinha

- Colé, take easy brô, são só uns cogus, coisa da boa e dá a maior trip!

- Cogus, não existe no Aurelinho! E trip pode ser abreviatura de tripa. – respondeu marIN enfiando a narinorréia para dentro

- Cala a boca sua hemorróida ambulante. Trip vem do inglês e significa viagem. Se eu ouvir mais uma asneira sua, tripa será apelido com o que farei com você.

HArley abriu o saco e despejou dezenas de cogumelos coloridos sobre a mesa.

Nisso FUly adentrou a sala meio grogue do desmaio, olhou para cada uma e disse:

- Santo cheiro catinguento, o que a Smurfete, HULKA miniatura e Alien o 8ºPassageiro estão fazendo aqui?

As Fuinhas em: Fuinha’s Secret, o desfile bizarro

2009-01-08T17:13:00.001-08:00

Raios, trovões, relâmpagos, uivos de lobos famintos e morcegos que tiravam razante nas cabeças dos convidados, contribuíam com o cenário medonho na noite do Desfile Bizarro by Fuinhas’s Secret no Labirinto das Hienas.

Estava quase tudo preparado para o início do desfile, só faltava um pequeno e esquisito detalhe, HArley, havia se perdido no Labirinto.

- Quando eu encontrá-la não darei tempo para explicação! Vou puxar tanto o cabelo dela, mas tanto que o Chucky aquele boneco metido a terrorista vai querer usar peruca. – disse Fuly andando de um lado para o outro usando o modelito Caveirinha o Terror das Criancinhas

- Calma Fuly! Vai ver ela está no banheiro. – respondeu marIN vestida para cair

- Que banheiro o quê! Sua peruca ambulante! Se for para dar palpite estúpido é melhor brincar de cabeleireiro de múmia, entre nesse caixão e faça de conta que morreu. – respondeu Fuly correndo atrás da Wandinha vestida de Gnomo que a xingou de caveira bicuda

marIN resolveu usar um figurino egípcio, você leitor(a) deve está achando que é de Cleópatra, mas não é não, era de múmia mesmo e o pior ainda estou para contar, ela fez megahair para ficar um pouco parecida com a Monalisa, só que deu tudo errado, François Cabelin D’pega Rapaz, fez uma escova agressiva. A cabelada virou uma camisa de força, deixando aquele projeto de implante enrolada nos próprios cabelos.

- Fula que faliu! Esquecemos de convidar o cara! – exclamou FUly

- Que cara? – respondeu marIn com dificuldade de falar devido a quantidade de cabelo

- O que canta “Debaixo os caracóis de seus cabelos” – retrucou FUly caindo na risada para não chorar depois de se ver na capa da revista

Tudo aconteceu no dia em que os paparazzi tiraram uma “chapa” dela no restaurante do Epaminondas, fazendo bico. A “famosézima” revista, Caras e Fuças estampou na capa da edição especial do dia das Bruxas a foto de Fuly com a seguinte chamada, “Bicuda é a Mãe!” Fazer o quê? Quando se entra no mundo das celebridades temos que arcar com o terror e com o furor.

As personalidades monstruosas convidadas pelas Fuinhas, já cansadas de tanta demora, assustavam as criancinhas tentando com isso passar o tempo. Frankstein, coitado, desparafusava e parafusava novamente os pinos. Medusa uma das celebridades mais bizarra estava tão nervosa, mas tão nervosa que arrancava as cobras da cabeça e jogava nos convidados.

FUly que não sabia do significado da palavra paciência, arranjou uma escada e subiu nos muros do Labirinto das Hienas a procura de HArley.

- Ai minha santa vovozinha sem dente, o que você está fazendo aí em cima FUly? – perguntou marIN olhando por uma frestinha de sua cabeleira

- Tô tomando a fresca sua peruca piolhenta, que pergunta idiota. – respondeu rispidamente FUly chutando as teias de aranha que via pela frente

- Me espera, vou subiu aí também! – retrucou marIN totalmente amarrada pelos cabelos

- marIN, vai até ali na esquina e veja se tem um careca assassino e não me enche os patavás. Hoje é noite de Lua Cheia e eu me transformo em FUlysomem aúuuuuu– disse FUly uivando e correndo nas muretas

As hienas lá de dentro do Labirinto arregalaram os olhos não acreditando no que estavam presenciando, e caíram na risada.

Enquanto isso em algum lugar no Labirinto, HArley vestida de mamãe um dia vou ser Michaela Jecksan, treinava com 6 minizombies o passo da música Trilher.

- Não agüento mais ficar dando de roda, tô vendo tudo de esgueio. – reclamou HArley andando de “banda”

- Você deve tá com labirintite! - exclamou um dos minizombies

- Labirintite? E desde quando é médico? - respondeu Harley com a bengala no nariz do sujeitinho

- Simples se estamos num labirinto, temos mais propensão a ter labirintite. – retrucou ele com receio de levar uma bengalada

- Anram...deixa eu te mostrar como ter uma simples labirintite - disse Harley sentando a bengala na cabeça dele

HArley que estava vestida para dançar e também para assustar, saiu correndo com seu modelito Michael Jackson numa versão "minhon". Os mini-zombies assustados correram atrás dela.

- Andam logo seus nanicos medonhos, temos um show para apresentar. – gritou HArley zunindo com seus mini-súditos para a entrada do labirinto

Engarranchada num ninho de urubu, FUly esbravejava de tanto ódio.

- Tenho até medo da minha sombra quando eu encontrar HArley.

- Fuly!! A Harley tá chegando aqui na entrada! - berrou marIN

Fuly na mesma velocidade que estava indo, agora estava voltando e com muita fúria. Seus olhos inebriados de ódio lhe deixavam com uma aparência terrível.

HArley e seus dançarinos esquisitos rebolavam de um lado para o outro. Os convidados não entendendo nadinha, entraram na dança também. HArley tentava dançar que nem o Michael, deu uma virada tripla e acabou virando a cara para trás. Era como se ela estivesse andando de ré, mas estando para frente. Cruzes chega a ser difícil de explicar a situação.

marIN e Wandinha davam pezinho para FUly subir no palco indo de encontro a HArley.

- Ei bibelô de monstro, posso saber por onde andou?

- Não é da sua conta e sai daqui que estou fazendo show!

- Como é que é? Repita se tem coragem souvenir de anão!

- Sai dai FUly você esta atrapalhando minha performance. – retrucou HArley puxando a pálpebra de FUly

Os mini dançarinos achando que aquilo fazia parte do show, cercaram FUly e dançavam fazendo caretas medonha em direção a ela.

- Meu pai de santo em pé, eles vão te pegar a Fuly! – gritou marIN lá debaixo

Os convidados gritavam:
- Pega ela!

- Joga ela para Geni!

Wandinha assustada com o que estava acontecendo pediu para marIN dar pezinho para ela e subiu também no palco.

- Vem também marIn!- exclamou Wandinha

- Não tem ninguém para me dar pezinho! – respondeu marIN enfiando todos os dedos no nariz de tanta aflição

Wandinha correu para trás das cortinas, desligou o microfone, ligou o megafone e a música Trilher parou de tocar. HArley metia a mão no microfone achando que fosse problema de mal contato.

- Aô, alô...som...som! – disse HArley fazendo testes

FUly vendo que ali estava uma oportunidade de dar o troco, saiu rasganú para o lado de Wandinha, pegou o megafone e cantou:

Se você pensa que ela canta,
Ela não canta não
A metida quer dá xilique
E isso, não agüento não

A coitada pode tentar tudo na vida
Cantar, dançar e rebolar,
Pode chegar a horrorizar ,
Mas desse jeito ninguém assusta não

Pode faltar humor,
E disso até acho graça
Só quero que se dane
Essa metida a palhaça

As Fuinhas em: A pequena BUDA

2009-01-05T17:18:00.000-08:00

A Floresta dos Troncos Ocos se tornou a Floresta da Catinga sem Fim. A família de esquilos que comemorava o alvorecer do dia comendo avelãs frescas nos troncos das imensas e seculares sequóias, passaram a fazer a refeição matinal em suas tocas.
Os passarinhos ficaram tão birutas devido ao cheiro horroroso no ar, que passaram a voar de ré. Os tamanduás coitados, devido ao tamanho do focinho, foram obrigados a fazer uma cirurgia plástica de emergência. Cortaram mais da metade do focinho.

O prefeito da Floresta Sr.Antão da Silva Leão, explicou que a catinga, era devido a borra de cana-de-açúcar. O vento as trazia das terras longínquas. Disse também que a prefeitura já estavam tomando as devidas providências para resolver o esse “fedorzinho”.

- Que fedorzinho, o quê? O negócio tá mais para PCF – Pura Catinga Fedida – retrucou FUly com um periquito de varal no nariz

As Fuinhas resolveram tomar frente para dar um fim na catinga fedorenta, fundaram uma Associação EXTC – Exterminadoras de Catingas.

HArley parecia um projeto piloto de astronauta. A nanica desorientada sugava tudo quanto é sujeira que via pela frente, com um equipamento feito pelo seu amigo íntimo Prof. Pardal, que soltava uma meleca verde em tudo. A gosma penetrava nas sujeiras e depois de cinco minutos, pluft não havia mais sujeira e nem o que estava sujo. O negócio destruía tudo.

FUly, comprou um bimotor de uma asa só. Equipou o aviãozinho, se é que aquilo era avião, com todos os perfumes da Chanel. Karl Largfield passou apuro, pois a mais nova odorizadora do meio-ambiente, comprou todo o estoque de parfums da Maison francesa.

Já a coitada da marIN procurava desesperadamente em seus livros de química e física uma maneira de criar o elixir cheiroso. Passava as noites fazendo conta. Já não existia parede limpa em seu quarto. Estavam todas repletas de fórmulas.

Harley ao ver no que havia se transformado o quarto de marIN, entrou segurando seu equipamento suga tudo. Passou a engenhoca nas paredes que em poucos segundos ruíram.

- HArley o que está fazendo?

- Não respondo pergunta estúpida. – retrucou HArley passando o aparelho na cabeça de marIN

- há há há....Olha a carequinha da Mané, será que ela é, será que ela é...- zuou FUly olhando no espelho seu novo figurino SuperChanel Nº5

O modelito cor de rosa super hiper mega choque ardia de longe os olhos devido a potência da tonalidade. marIN a mais nova careca do pedaço e HARley tiveram que colocar óculos para poder ver o traje de FUly.

- Pronto! Agora sim vou mandar a catinga para a gruta do funil. – disse FUly ligando o bimotor

Girou a chave e a geringonça cambeta, soltou uma fumaceira, deixando a floresta dos troncos ocos debaixo de uma nuvem negra.

Os esquilos não acreditavam no que aquelas birutas estavam fazendo. Resolveram apelar para São Francisco de Assis.

HArley e marIN subiram também no bimotor. Ficando assim, FUly a piloto, HArley a co-piloto que tinha nas mãos o sugador de sujeiras e marIN que estava ali só para ocupar o último assento.

Tudo pronto para a decolagem. FUly meteu o pé no acelerador e lá foi o avião esquisito tomando velocidade. A coitada da marIN ainda sofria de membro fantasma:

- FUly vai mais devagar, está dando nó no meu cabelo.

- Que cabelo, careca irritante!

O aviãozinho parecia mais um ensaio de bateria de escola de samba, de tanto barulho que fazia. FUly teve que assentar em cima do mancho para mantê-lo firme.

- vrum...vrum...plact..toing...

E lá se foram elas pelos céus. Uma revoada de urubus que passeava com a família, tiveram que dar ré e voar em outro lugar.

- Papai será o fim do mundo? – disse um urubuzinho

O bimotor passou rasgando o céu de norte a sul, leste oeste. FUly apertou o botão Odorizador e a comporta foi aberta jogando perfume em tudo e todos. Podia se ouvir a tosse e espirro das pessoas lá embaixo devido ao excesso de fragrância.

- FUly tem como voar mais baixo, porque desta distância só sugarei vento.

FUly abaixou o mancho, e a geringonça barulhenta desceu contudo. Quem a via nos céus tinha certeza de que aquele objeto voador identificado estava caindo. E o pior é que estava mesmo.

- Ai minha Santa Peruca sem cabelo! Estamos caindo. – gritou marIN com as mãos na cabeça

FUly decidiu deixar o avião e pular de pára-quedas, só que havia esquecido que pelo preço que tinha comprado não vinha incluso nenhum pára-quedas.

- Atenção senhoras passageiras, não temos pára-quedas por isso não entrem em pânico. Vamos mentalizar um pouso de sucesso.

- Você não terá tempo de mentalizar nada. – retrucou HArley puxando o cabelo de FUly
O aviãozinho a cada minuto que passava perdia mais a altitude. Foi caindo, caindo até que posou sobre um monte de neve.

HArley olhou em volta e viu que estava no meio de uma cadeia montanhosa repleta de neve.

- Santo Horizonte Perdido, estamos na cordilheira do Himalaia. – disse marIN conferindo a localização em sua bússola

Uma caravana que passava por perto do acidente, viu o trio andando de um lado para outro e correram na direção delas entoando cânticos sagrados.

- O que é que esta acontecendo com esses caras? – disse FUly

As pessoas que vestiam túnicas alaranjadas, foram em direção a marIN e ajoelharam na frente dela, fizeram uma espécie de oração e a colocou sobre uma maca.

- Santos Lamas da Ingenuidade, eles acham que ela é a pequena BUDA.

As Fuinhas em: HArley na busca da fama

2008-04-25T18:08:00.000-07:00

A casa da árvore tremia de cima a baixo. Os galhos mexiam de uma lado para outro provocando barulho na Floresta dos Troncos Ocos.

Os esquilos assistiam a briga de camarote comendo avelãs frescas.
- Não adianta estou me demitindo! Cansei de ser Fuinha. - berrou HArley
- Porque você está fazendo isso HArley? - perguntou maRIn com um óculos de nadadora
de tanto que chorava
- Porque ser Fuinha e nada é a mesma coisa. Quero ser estrela de cinema e o telefonema que recebi me garante um futuro que Marlin Monroe será pinto perto de mim.
- Deixa ela marIn. A mané tá com síndrome Mamãe quero ser Paris Hilton.
- Não é isso não tatu fêmea. Viver com duas antas não me levou a nenhum lugar. Aliás me trouxe para o meio de uma floresta onde o gato que usava botas agora usa chinela havaiana.
- HArley, não se vá, por favor não nos abandone - disse marIN fanha devido ao congestionamento lacrimal
- Chega dessa choradeira Jane e Herondi.- xingou FUly
- Mais...hunf...hunf...quem vai dividir comigo o saquinho de biscoito Aymoré sabor
goiabada quando ela for embora? - retrucou marIN passando o vestido no nariz
- Ooo! Sua Melequenta zarolha, as minhocas vão dividir com você, elas que adoram bicho de goiaba vão se esbanjar comendo biscoitos.
- Estão vendo, nunca conseguimos ter diálogo. Somos muito diferentes, não pertenço
a esse mundo. A fama me chamou e eu respondi. Iupiiiii vou aparecer em tudo quanto é
revista, outdoor, filmes, séries já até autografei minha agenda para mim. Quero muitooooo paparazzi a minha volta. Vocês empataram meu caminho e hoje resolvi dar um basta.
- ET Minha Casa Telefone, foi quem te chamou! - disse FUly com uma risadinha maliciosa
- Mas Harley se o empate for o problema, nós podemos tirar no 2 ou 1! - respondeu maRin engolindo fôlego e mostrando a mãozinha
- É vou tirar 2 do meu caminho e serei uma a única e finalmente sozinha nem a Tina me bate serei a The Best.
- Só se for de besta, a besta das bestas - retrucou FUly caindo na risada
- Adeus, sayonara, Hasta la vista...I will go and i'm never come back - informou ela virando as costas
- Ha ha ha ha...tá se achando o azulejo da banheira da Madonna! - gargalhou FUly
HArley, pegou as malas e desceu pelo andaime de madeira, que elas apelidaram de subidor e baixador.
Chegando lá embaixo vários fotógrafos e repórteres a rodearam.
- HArley! - gritaram os fotógrafos
Ela fez pose, virando de perfil e os fotógrafos bombardearam-na de flashes
- É verdade que será famosa?
- Que pergunta estúpida, não está vendo ao meu redor. Isso tudo é para mim “honey” - retrucou ela tropeçando no casaco de pele
- Você pretende ir para a Antárdida? - perguntou um outro repórter
- Of course not! Vou para Beverly Hills. Porque fez essa pergunta estúpida?
- Porque usando um casaco desses.... - respondeu o fotógrafo querendo rir
marIN e Fuly espiavam lá de cima. marIn dava tchau como daqueles que dão nas despedidas de viagem de navio.
- Pare com esse adeus ridículo sua Titananica chorona!
Os esquilos, e até mesmo o gato de havaianas foram correndo de encontro multidão ao redor da casa das Fuinhas, pois eles também queriam aparecer nas fotos.
- Vejam cansei de usar botas, prefiro Havaianas que apesar de ter cheiro não soltam as tiras. – disse o gato passando os pés na cara do repórter
Um pisca-pisca chamou atenção de todos. Lá do meio das folhagens surgia algo que de início causou certo suspense, pois ninguém sabia quem estaria por detrás daqueles arbustos piscantes.
O celular de HArley tocou, ela atendeu e a mesma voz que havia lhe falado a respeito de que seria famosa, voltou a dizer:
- Então esta preparada para me conhecer?
- Claro, não vejo a hora de dar o fora dessa florestinha de quinta.
- Mas nem sabe meu nome!
- Para quê nome se o que está me dando é tudo que sempre sonhei.
- Então olhe a sua frente!
Eis que na frente de HArley, aparece o famosíssimo e cara de pau, acompanhado de seu companheiro grilo falante, PINÓQUIO.
- Feliz dia da Mentira!

As Fuinhas em nana nenêm

2008-01-18T17:54:00.000-08:00

A reforma na casa da árvore deixou as Fuinhas completamente exauridas. Fazer mais um quarto nos mínimos detalhes, mini-banheira, mini-ducha, mini-berço, mini-pinico, mini-porta-chupeta, mini-porta-mamadeira foi uma obra quase que impossível, para isso tiveram que contratar um arquiteto minimalistaticamente mínimo.

Mini Nanico da Silva Anão andava de um lado para outro, coçando sua careca e tropeçando na barra da sua calça que estava um pouco grande. O quarto ainda estava muito grande, ele reduziu as janelas, o pé direito e o esquerdo também, mas as Fuinhas acharam que ainda estava enorme para Aurelinha, e ela poderia se perder nele.

- - Sr. Mini Nanico, quero que as paredes sejam pintadas de modo que Aurelinha consiga se sentir no meio de uma floresta.

- - No meio da floresta vocês já estão Harley!

- - Eu sei seu tampinha atrevido! O que estou dizendo e você vai fazer porque com certeza gosta de viver, é pintar com folhagens, quero muitas folhas, se possível de bananeira, nessas paredes! - retrucou Harley metendo a bengala na cara do arquiteto

- - Temos que deixar Aurelinha em comunhão com a natureza, rodeada de verde, não queremos que ela seja criada nos preceitos desta sociedade modernista. - disse marIn um pouco zarolha devido ao exame de córnea que havia feito

- - Sendo criada em meio ao verde, ela com certeza saberá o que é amadurecer. - retrucou Fuly pendurada num balancinho de ninar que fizeram em cima do berço

- - E tem outra, onde é que está o gato preto que pedimos para colocar bem de frente o berço, no meio daquele alvo na parede, heim?

- - Harley durante os meus 7 anos de profissão nunca vi ninguém colocar um gato preto no quarto de um bebê. – retrucou Mini Nanico caindo no chão ao tropeçar na barra da calça
- Pois sorria! Chegou a hora de ver um gato preto no quarto da Aurelinha! Queremos que o coloque bem aqui! – informou Fuly rebolando em cima da estante
- Porque assim Aurelinha saberá desde criança como afastar maus agouros. – retrucou marIn revirando o olho
Harley ligou o som do quarto e começou a tocar Atirei o pau no gato. O trio um dia quero ser chacrete, começou a dançar de um lado para outro, cantando e atirando tocos de madeira no gato.

Atirei o toco no gato to to

E o gato já morreu reu reu

Aurelinha admirou-se se se

Com a tacada, a tacada que ela deu

- Assim! – exclamou Fuly mandando um toco na cabeça de Mini Nanico

Mini Nanico da Silva Anão já estava a ponto de ebulição. Levantou-se do chão e pregou o gato preto de madeira de frente ao berço. Depois remodelou o quarto inteiro mas mesmo assim ainda não enxergava saida para diminuir um quarto mínimo. Com um lápis na boca e a fita métrica na mão ele media incansavelmente os metros quadrados, redondos, retangulares, polimórficos, quando se lembrou de um amigo, dono da famosa empresa EiPô!

- Hello! Mi querer spekar uif Estevie Bobs.

- One moment please!

- Hello Mini Nanico!

- Mai frend Estevie, relpe mi plis...

- Mini Nanico pode falar português fica mais fácil de te entender....

- Estevie preciso fazer um quarto mínimo, já diminui as paredes, até as Windows, mas não consigo chegar ao tamanho desejado. Me lembrei de seus projetos Nano, será que seria possível me ceder um AiPode?

- Poder até que posso, se você não tivesse mexido nas Windows...

- Mas elas estão mínimas, quase que nem aparecem nem de Vista

- Well, neste caso te mandarei um guia prático para montar Nano Rooms

Enquanto Mini Nanico trabalhava na reestruturação do quarto, o decorador Cisco Kid que já se encontrava na casa, tomava altas doses de maracujina para poder aguentar o tranco. Ele se baseou no projeto da casa de Jane, a ex-mulher do Tarzan. Ex, porque não há quem agüente um homem que vive trepado no cipó e como se não bastasse urrando atrás da Chita.

- Psiu! Posso saber por que cargas d’água você esta tirando a estátua da Medusa? – perguntou Harley irritada

- Porque crianças não gostam de ficar olhando para criaturas monstruosas como esta aqui!. – retrucou Cisco Kid retirando a fonte d´agua da Medusa do banheiro de Aurelinha

- Mas na nossa casa ela vai ficar aí, seu decoradorzinho “insibido”. Pode colocar de volta e agora! – disse Harley

- E tem outra, Aurelinha precisa conhecer desde pequena os personagens da história, assim ela não terá medo de quando se encontrar com você, Cisco Kid de meia tigela. – bufou Fuly

- O quadro da da da vovozinha sendo engolida pelo lo lo lobo tem que fi fi fi fi ficar no no no no nuuuuu closet. – retrucou Harley gaguinha da silva

Desde que assistiu ao filme Deu a Louca na Chapeuzinho, ela passou a gaguejar sempre que alguém comentava no assunto. Começou a ter sessões de análise com Dra. Petúnia Pétala da Rosa Lírio, que tentava através de hipnose a base de fragrâncias florais descobrir o motivo da gagueira. Depois de 33 sessões ela descobriu que na vida passada Harley havia sido o a vovó, e isso ficou em seu inconsciente guardado até o dia em que assistiu ao filme o que abriu a caixa de Pandora.

E falando em caixa de Pandora, Cisco Kid estava horrorizado com a decoração “Bem-vindo ao mini-quartinho dos horrores” de Aurelinha. O closet tinha as paredes pintadas com os 8 Pecados Capitais. Oito porque as Fuinhas incluíram também o seguinte pecado:

“aVACAlhação”

Quer fazer o neném nanar, dê leitinho
para ele que nunca mais vai acordar.

- Nunca vi um quarto com tamanha esquisitice! – bufou Cisco Kid pasmo com o que ele mesmo havia feito a pedido das Fuinhas, era fazer ou fazer elas não davam outra opção

- Meu caro Cisco Kid, tudo que você nunca viu irá ver aqui e pare de palpitar! – respondeu Fuly puxando o rabo de cavalo do decorador, puxou tanto que deixou Cisco Kid com aparência oriental

Depois de 10 horas exaustivas de labuta a casa e o quartinho Nano de Aurelinha estavam prontos. Cisco Kid e Mini Nanico da Silva Anão tiveram que ser levados pelo resgate, pois estavam em estado de choque.

Um sonzaço fez tremer a casa da árvore. A Fuinha que ainda não sabiam como Aurelinha iria chegar, viram pela câmera interna uma super mini-kombinha, com o escrito "Chegeui Rasganú" se encontrava lá embaixo. O trio me segura que vou matar um, desceu numa só escorregada.

Um palco havia sido montado, com um letreiro piscando em rosa e preto, A Menuda. As Fuinhas subiram no palco para tirar satisfação da barulheira, altas horas da madrugada quando Serginho disse: Falaaaaaaa garota!

Eis que surge atrás do palco Aurelinha que sabendo do humor das Fuinhas veio cantando e dançando, Não se reprima:

Canta, dança, sem parar

Sobe, desce, como quiser

Sonhar, nascer, como eu

Pula, grita, com a Aurelinha

Não segure muito teus instintos

Porque isto não é natural

Mete sua mão e para acordar um grito forte

Quando queira brigar

É saudável, relaxante, recupera

E faz bem a cabeça

Por isso canta, dança, grita

Com a Aurelinha

Não se reprima, não se reprima (3x)

Pode gritar

Não se reprima (3x)

Dança, canta, sobe, desce, vive, corre e pula como eu!

As FuInHas em, Onde está a Wandinha?

2007-08-05T19:13:00.001-07:00

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Perto do famoso desfiladeiro das Cacatuas sem Topete Harley, Fuly e marIn se preparavam para o KombiRalaAli de Ré. Um enduro só de Kombis e ainda de ré.

Vestidas de macacãozinhos rosa com detalhes em preto, feito sob medida pela patrocinadora Brada, elas aguardavam a chegada da prima Wandinha.

- A Wandinha tá demorando demais, daqui a pouco é a largada! - disse marIn tentado limpar as lentes dos óculos
- Me dá isso aqui sua zarolha cascuda. - retrucou Fuly pegando os óculos e passando a língua neles
- Será a largada das largadas pela Wandinha! - zombou Harley
- Não podemos ir sem ela?
- Nãoooooooooooooooooooo! - gritaram Fuly e Harley
- Santa Toninha das Doninhas olhem lá! - apontou marIn para o céu

Um treco preto caia há alguns kilômetros dali, deixando o céu completamente esfumaçado. Parecia um avião de pequeno porte, pequeno não de mini-porte. Não se sabe se o preto era porque ele já havia torrado ou se era a tonalidade da lataria.

Harley saiu correndo para pegar um beenóculo na kombi e acabou tropeçando no cadarço do seu kichute rosa. Saiu catando cavaco até que caiu de cara na terra que mais parecia pó facial. A coitada ficou com o rosto tão branco que quem a olhasse teria certeza de que ela sofria de anemia há uns cinco anos mais ou menos.

Fuly não aguentou e começou a dançar “break” fazendo firulas e caçoando de sua companheira.
- Ei Maika Jecksam que tal um Black or White ai!
- Fuly, Harley, vocês não vão acreditar mas...
- Fala logo fuxiquenta do olho arregalado!
- Foi o teco-teco da Wandinha que caiu no desfiladeiro das Cacatuas sem Topete.
- E como você pode saber disso heim, por um acaso virou vidente?
- É porque estão dizendo que tinha uma música tocando no teco-teco
- Anram...vai ver que era, "Segura tam, amarra o tam, segura o tam tam tam tam..." - retrucou Harley
- Ou se não aquela - começou a rebolar Fuly cantando Funk

"Vem...
Vem ver o batidão
Vem ver a Fuly dançar
Então preste atençao
Porque agora vou falar...

E-e-estique os bracinhos
Assim...assim...
Na dança do aviaozinho
Olhe para o cèu e e e...
Cadê o aviâozinho?

Oi!
Ele bateu de tete a tete
Num bando de urubu
Do desfiladeiro
das cacatuas sem topete"

- Qual era a música Silvia? - continuou Fuly dando uma risada debochada
- Do Wando... - começou a cantar e dançar marIn segurando uma calcinha na mão

"Você é a luz
é raio estrela
e luar

Manhã de sol
meu iaia
meu iôiô..."

- Chega! Estão pensando que aqui é palanque de breguice. - resmungou Harley levantando do chão
- A Wandinha ouve Wando! - exclamou marIn
- É claro que ouve, ou você acha que alguém que anda de teco-teco Airburu tem condição de ouvir o que, Frank Sinatra é que não é!?
- E o que tem isso Harley, a gente ouve Júlio Iglesias que é considerado o cantor da menopausa, e nem na puberdade estamos. - retrucou marIn
- Hey! Não ande inventando por ai estórias e mentiras sobre nós - disse Harley cantando um pedacinho da música do Sr. da Menopausa
- Mas a gente anda de KombiRosa, o que você acha que seres que andam num veículo tipo o nosso ouve heim?!! - conitnuou Fuly com a mãozinha na cintura

Uma sirene soou, era o aviso de que a largada seria dada. O trio desespero, saiu correndo, e subiram na Kombi que já estava de ré. Ligaram o som no "quimba. Harley chutava o acelerador turbinando a Kombi para sair rasganú.

- Nós não vamos socorrer a Wandinha? - perguntou marIn já com torcicolo de ficar olhando para trás
- E nós lá temos cara de resgate gênia falante? - retrucou Fuly que era a navegadora
- Ai minha hérnia de disco arranhado, quem irá salvar a Wadinha, então?
- Meus sais minerais! O espécime em extinção nós vamos fazer as duas coisas. Agora vai lustrar os óculos, ou melhor vai brincar de paisagem - continuou Harley com o pescoço virado a 180 graus
- E como brinca de paisagem?

A sorte de marIn é que a sirene tocou novamente, porque se não ela com certeza viraria alguma planta. A Kombi que estava com o número 23 saiu de ré com tanta velocidade que os coqueiros em volta perderam os cocos. Devido ao arranque violento, marIn foi parar láaaaaaa no porta-malas. Fuly deu mais uma calibrada no som, colocou a cabeça no teto-solar e gritou:

- Sai de trás se você tem peito, porque da frente não tem jeito, olhem o passarinho é menitra é um teço-teco preto!

Esse raly não era para qualquer um pois aguentar ficar durante horas olhando para trás não era fácil. Aliás se fosse elas nem estariam participando.

Como todas as vezes, a KombiRosa estava na frente, ou melhor atrás. Esse negócio de rali de ré não dá para saber se é melhor quem fica atrás ou na frente.

- Temos que ficar bem distantes desses retardados... – ia falando Harley quando foi interrompida
- Não seriam retardatários? - falou uma vozinha fraquinha lá do porta-malas

Harley meteu os dois pés no acelerador, um só era pouco para a velocidade que queria atingir. A Kombi que agora estava em tons de sépia, adentrou a Floresta das Garças sem Graça.

Fuly ainda com a cabeça no teto-solar usando o beenóculo procurava algum sinal de onde poderia ter caido o teco-teco da Wandinha.

- Wandinhaaaaaa...cadê você viemos aqui só pra te socorrer! - cantarolou Fuly
- Inha...inha...inha...rer...rer...rer - retornava o eco
- Ai credo, tenho tanto medo de eco! - exclamou marIN
- Hahahahaha...eu também morro de medo...vai saber quem esta por detrás dessa voz misterioooosssssaaaaa.... – zombou Fuly

Passaram zunindo pela floresta jogando pelos ares uma caixa de avelãs que estavam sendo transportadas por uma familia de esquilos que faziam parte da ESA(Esquilos sem Avelãs). Os quatro esquilos viraram para kombi gesticulando xingamentos e mandando bananas.

Chegando próximo ao desfiladeiro toparam com uma garça completamente depenada, segurando no bico uma placa com a seguinte mensagem:

ENTRE... SE, TEM TOPETE!

- Tadinha será que ela teve piolho! – disse marIn tirando uma foto
- Teve e se você continuar com essas perguntas cretinas ficará depelada!
- Depelada não existe no dicionário Fuly – retrucou marIn procurando no Aurélio
- Mas vai passar a existir depois do que eu fizer com você
- Chega Fuly, pegue o beenóculo e veja se tem algum sinal do teço-teco.

O Desfiladeiro das Cacatuas sem topete era exótico e estranho. Dava a imprenssão de que tudo que ali estava, se parecia com tudo que estava ali, uma bananeira podia muito bem ser confundida com um pé de mandioca. Era a Ilusão de ótica criada pelas cacatuas, pois assim elas conseguiriam se passar por simples periquitos ao invés de cacatuas defeitosas, pois para quem não sabe uma Cacatua só é cacatua se ela tem topete.

- Santo gorrinho dos achados e perdidos, olhem quem esta ali? – exclamou marIn assustada
- É o Wally! – exclamou Harley
- Que o Wally é esse?
- Aquele do livro, Onde esta Wally?! – retrucou marIn
- Quer dizer que nós o achamos? – argüiu Fuly meio confusa

Pararam a Kombi que ainda estava de ré ao lado do famoso personagem.
- E aí brô, desde quando saiu da prisão? – perguntou Fuly como sempre se achando
- Para Fuly, esta é a roupa dele, através dela que todos o procuram nos desenhos. – informou marIN
- Wally, porque um acaso poderia nos informar se houve algum acidente aéreo aqui? – argüiu Harley
- Houve sim, um aviãozinho se chocou com um bando de urubu que alegou ter batido porque acharam que ele fosse a mãe deles – respondeu ele com a cara tristonha
- Desculpe a intromissão mas porque esta tão triste?
- Agora que todos me acharam, passaram a perguntar, Onde esta a Wandinha?
- Putz, esse cara se acha o tal! – exclamou baixinho Fuly
- E porque cargas d’água estão querendo saber onde está a Wadinha? – perguntou marIn empurrando o óculos para cima com o dedo indicador
- Porque ela esta dando calcinhas listradinhas de preto e branco logo ali vejam!

As Fuinhas seguiram Wally e puderam conferir o que acontecia bem no centro do Desfiladeiro das Cacatuas sem topete mas com calcinhas, graças a Wandinha.

A Wandinha estava em cima dos destroços do teco-teco cantando:

"Um avião quando se cai,
deixa a marca da explosão
feito bater de uma pomba

Feito estrondo de um trovão,
é fogo que sapeca,
espedaça meu avião

É o Airburu que se desmancha,
é voar sem ter avião

Chora, com o coração, lerele lerele
chora coração,

Cacatua sem topete,
feito Wandinha sem avião... "

As Fuinhas descobrem sua criadora

2007-07-14T19:52:00.000-07:00

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Já passavam das 4h da manhã e as Fuinhas cismaram em pesquisar a respeito de sua criadora.
Não entendiam com uma pessoa em sã consciência poderia escolher um nome tão "chinfrim" para elas.

Nem sabiam ao certo o que significava Fuinha, mas com certeza não seria coisa boa, pois tudo terminado em inha, era diminutivo de algo.

Fuly, entrou no AUrelio on-line e digitou Fuinha na caixa de significados.
Alguns instantes depois surgiram as respostas:

s. f., Zool.,
pequeno animal carnívoro;
fuinho;

s. 2 gén.,
pessoa avarenta;
pessoa magra ou mexeriqueira

- Santa Inácia do ventre mole!

- Buda que bariu! - exclamou Fuly que estava com o nariz entupido

- Que disparate! Animal carnívoro!? Sabem qual será a manchete nos noticiários do mundo quando eu descobrir quem é esse ser que nos criou?

- Dão, qual? - respondeu Fuly Fanha

- Criaturas trucidam criadora!

Não satisfeitas com os significados, saíram do Aurelio on-line e digitaram As Fuinhas no Google. O primeiro site que veio foi o do Wikipedia, informando que as Fuinhas são excelentes trepadoras de árvores e blá...blá blá...

- Trepadora de árvore o carvalho! Deixem eu colocar as mãos nesse ser que ele verá que trepadora não é nada perto de estripadora.

- E agora o que faremos? - perguntou marIN

- Simbles ou assumimos o que somos e trebamos numa árvore ou bamos atrás ...

- Para sua fanha irritante!

- Tadinha Harley ela não tem culpa de estar assim!

- Tem sim e muita culpa! Não fui eu quem dormiu com uma pelota de gelo enfiada no nariz

- Você fez isso Fuly?

- Biz, porque eu queria colocar um biercing no nariz

- Satisfeita marIN? Ou você quer saber mais alguma coisa dessa louca "endubida"?

Harley, marIn e Fuly, ficaram com as carinhas de frente a tela do computador, procurando uma maneira de achar o nome de sua criadora.

- Harley, bosso falar?

- Fala trebadora de arvore fanha!

- Se você bosse a criadora que nome colocaria no site?

- As fuinhas! - exclamou marIN

Elas digitaram tudo quanto é tipo de combinação de endereço de site e nada:
asfuinhas.com
asfuinhas.com.br
asfuinhas.org
asfuinhas.net

- O cara não iria arriscar pagar domínio e hospedagem para um site com o nome As Fuinhas, né?

- O cara pode ser louco Harley! - respondeu marIN

- As Fuinhas tem um significado tão abrangente...eu arriscaria sim além do mais sabendo que somos esbecialistas em trebar árvore...- hehehehe

Harley nem deu moral para o que Fuly disse, e foi digitando endereços de blogs até que de repente apareceu:
asfuinhas.blogspot.com

- Achei!

Todas olharam para o monitor e finalmente lá estava ele, o BLOG todo preto com detalhes em rosa choque.

- Minha siriema sem pena, se nossa Kombi falasse já estaria no terapeuta. Tadinha tá parecendo mais uma chaleira chinesa do que qualquer outra coisa! - exclamou marIn

- Vai ter coragem assim lá na gruta do funil! - exclamou Harley

- Butz grila, essa criadora é do baralho! marIn fica olhando que qualquer hora a chaleira abita! - retrucou Fuly gargalhando

Chocadas com as bizarrices do blog, e principalmente com a falta de amor do ser criante para com elas, por ter a capacidade de colocar somente os olhinhos delas no meio daquela blaquitude, resolveram partir para o retaliamento.

- Ora...ora, vejam ali Andréa Andrade!

- HArley Será que é o nome da nossa criadora? - perguntou marIn passando vidrex nos óculos

- Não sua topeira zarolha, é o nome da filha do Carlos Drummond! - respondeu Harley

- Núuuu! Se for é melhor deixarmos essa vingança de lado. - retrucou Fuly espirrando

Como não tinham certeza se a criadora era mesmo filha do afamado escritor, resolveram ponderar a respeito do que pretendiam fazer.

- Vamos mandar um e-mail! - retrucou marIn

- Ah! Um e meio é bouco , vamos mandar 4! - retrucou Fuly se achando a engraçada

- ha ha ha ha...que engraçado...não sei porque ainda não foi trabalhar no circo! - respondeu Harley metendo a mão no mouse

- Parem com essa discussão e vamos escrever logo este e-mail! - exclamou marIn

- Vamos bedir bara ela nos enviar um boema. - respondeu Fuly com o nariz escorrendo

- É uma idéia, assim poderemos saber se ela tem o dom do Drummond! - exclamou Harley

Harley começou a digitar o que marIn e Fuly ditavam:

"Brezada Andréa,(oops esqueci que você esta fanha)
Prezada Andréa
Vimos que você tem muitos Talentos, apesar de não ser dona da Garoto.
Falando em Garoto nós adoramos Sonho de Valsa, e falando em valsa, será que você poderia fazer um poema para nós que estamos completando 15 anos?

Gratas,
As Trepadoras Debutantes"

Clicaram em ENVIAR e lá se foi o e-mail.

Ficaram grudadas na tela que já estava toda lambrecada de sujeira do nariz de Fuly.

Passaram alguns instantes e elas ouviram: You have one mail!

Abriram o e-mail e leram a seguinte mensagem intitulada como O Trio:

"Fuly zombava de Harley que se irritava com Fuly

que ria de marIn que rezava para elas que não amavam ninguém.

Fuly foi para o crico, marIn virou freira,

Harley comprou um FIAT 500 e saiu rasganú ,

A Kombi suicidou-se e as Fuinhas continuaram a viver com a criadora

que não tinha entrado na história."
Ass: Andréa Andrade

As FuInHas numa missão mais que impossível

2007-05-28T19:39:00.000-07:00

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- Senhores passageiros com destino a Santa Paciência, queiram embarcar no portão sem fim. – soou uma voz nas caixas do aeroporto Estrumbica

As FuInHas já não agüentavam mais tanta espera. Até mesmo as rodinhas das malas estavam com câimbra.
A Companhia Gol para distrair os passageiros mostrava os melhores gols contra o Brasil
- Essa Gol só pode ser de argentino! – disse Fuly furiosa

As pessoas empurravam uma as outras, querendo entrar onde nem entrada havia. Os policiais tentavam manter a calma, mas depois de terem visto o que a companhia Gol acabara de mostrar, saíram dando bicudo em todo mundo.
Virou uma anarquia, o Maracanã perto da confusão que instalara ali, era parque de diversão.
Fuly, marIn e Harley, resolveram tomar providências. Viram que ali perto delas estava o famoso Bond, James Bond.
- Ei 007, você é mesmo BON de Conversa, ou o quê?
- Fuly sua anta, ele não entende português. – retrucou Harley
- Deixa que eu me comunico com ele. – repondeu marIn metida a saber tudo
Fuly e Harley, ficaram assistindo como marIn iria ter esse diálogo, visto que nenhuma delas sabia inglês. O agente percebendo que o trio mini-gente estava querendo contato disse:
- Hello!
- Vai marIn, responde ai em quem você relou! – exclamou Fuly
- Mim não relou 007! Você relou? – respondeu marIn se achando
- I’m ... – ia respondendo o agente quando foi interrompido
- Santa Nazaré do olho vesgo, acho que ele esta com dor – disse marIn aflita
- É e agora o que vai fazer? Você relou no cara e agora o cara esta com dor, e sabe qual será o próximo passo? – retrucou Fuly
- Não qual? – respondeu marIn limpando os óculos
- O cara vai te matar, pois tem licença da rainha para fazer isso. – continuou Harley
James Bond não entendendo bulhufas do que se passava, pegou sua maleta e ao abrir, as FuInHas desesperaram e ajoelharam aos pés do agente, achando que ele daria cabo delas.
Um grupo de mulçumanos que estava perto, ajoelhou também, pois achavam que era a hora da oração sagrada:
- Alah!
As FuInHas, olhavam para lá e não viam nada!
- Ai meu umbigo para dentro o que antes estava difícil se tornou impossível. – choramingou marIn
- É isso! – exclamou Harley
- Isso o quê? – perguntou Fuly
Harley pegou sua malinha que mais parecia do gato Félix de tanta coiseira que tinha. Tirou um ovo de páscoa pelado, colocou o despertador dentro dele, passou um turbante na cabeça, pegou uma barba postiça e...
- hahahahahaha onde você pensa que vai heim projeto de Bin Laden – perguntou Fuly morrendo de ri
- Vou gritar dizendo que tenho uma bomba relógio!
- Hanram... viu os mulçumanos ali e esta toda, toda achando que faz parte da Al-Aqaida
- Segura ela Fuly! – gritou marIn morrendo de medo do que poderia acontecer
Sem pestanejar, o que havia planejado com muita frieza e que tinha certeza de que daria certo, colocou as malinhas de Fuly, marIn uma em cima da outra, subiu em cima e berrou:

- Vejam tenho uma bomba-relógio!

Todos que ali estavam, pararam atônitos. O aeroporto Estrumbica ficou em silêncio,podia se até ouvir os bater de asas de alguns pernilongos.
Fuly e marIn, com receio do que estaria por vir , também fizeram cara de assustadas, dando a perceber que nem conheciam aquela terroristazinha de quinta.
- Fuly fala alguma coisa para despistar! – disse marIn
- Socorro...socorro....ela tem uma bomba! – Fuly exclamou segurando o riso
Harley mantinha a pose, se existisse uma CARAS para terrorista, ela seria capa de todas. Seu olhar era de desdém. E ainda balançava a cabeça com um sorriso afirmando de que faria aquilo sem dó.
Ninguém se mexia, e o mais esquisito era que todos estavam com a mão na boca. Fuly e marIn vendo aquilo, também fizeram que nem eles. Elas eram ótimas imitadoras, só não tinham tamanho.
De repente uma onda de gargalhadas tomou conta do aeroporto. Todos apontavam para Harley e caiam na risada:
- Sai daí tampinha barbuda!
- Se isso aí é bomba o que seria do coelho da Páscoa!
Harley percebendo que sua primeira idéia acabou num palco de risadas, pegou novamente a malinha, tirou dela uma cartolinha de mágico acenou para platéia dizendo que precisaria de dois voluntários e é lógico que as escolhidas foram Fuly e marIn.
- Ai minha dentadura cariada, o que será que vem desta vez! – exclamou marIn

Fuly e marIn subiram nas malas. Harley pediu silêncio e apontou para James...
- Ai...ai...ai! O cara de novo não...- exclamou marIn
- Harley, pensa no que esta fazendo este aí não faz de conta que mata não...ele extermina e ainda assopra – disse Fuly
Harley parecia muda, pois não falava nada, apenas apontava, fazia caretas, uma espécie de Charlie Chaplin esquisito. James Bond subiu nas cadeiras ao lado das malas onde estavam.
Harley pegou a cartolinha colocou na cabeça de Fuly, pegou um coelho pedindo para James segurar. Catou uma venda preta e a amarrou nos olhos do agente secreto. Solicitou a marIn que pedisse ao público que fechassem os olhos e prestassem atenção no ruído que estava para acontecer.
Todos fecharam os olhos e Harley saltou dali, pegou a mala de 007 apertou todos os botões imagináveis e de repente um Aston Martin prateado arrebentou os portões de entrada do Estrumbica, estacionou de frente as FuInHas, as três saltaram para dentro dele,e saíam rasgunú. Quando o famoso agente secreto percebeu que aquele barulho era de seu automóvel retirou a venda mandou o coelho pros ares, saiu correndo atrás do carro atirando, quando Harley deu uma paradinha e disse:
- E agora James BON De enrolação quem RELOU em quem heim?
Pisou fundo no acelerador e sumiram. O telefone do carro tocou Fuly atendeu e só entendeu que a voz da mulher do outro lado dizia, Bond, Bond, James Bond.
- InHas, InHas, FuInHas – respondeu Fuly caindo na risada.

As FuInHas no Festival de Cannes

2007-05-18T19:34:00.000-07:00

O comitê internacional do filme frânces, acatou a sugestão do júri, convidando as Fuinhas para a cerimônia de abertura do Festival de Cannes.

Como sempre a Kombi Rosa, era motivo de chacota. Esperando na imensa renca de carros, que estacionavam a frente do Grand Théâtre Lumière, as Fuinhas ouviam o som da música 19-2000, do grupo Gorillaz...

"Here we go...Get Cool...Get Cool...Xuxa..."

- Credo, Fuly, muda de estação... - reclamou Marin

- Ah! não deixa tocar...sou fã da Xuxa... - retrucou Fuly

- Hhehehehe...que Xuxa? - indagou Harley

- A mãe da “Xaxa”. - respondeu Fuly caindo na risada

- Parem de graça, e desliguem essa música que mais parece um acúmulo de efeito sonoro de video game que qualquer outra coisa.

Marin, perdeu a paciência e mudou de estação, passou para a rádio francesa CannesOnLine.

- Boa tarde senhores ouvintes, hoje é o primeiro dia do Festival de Cannes, e que tarde bonita temos pela frente, repleta de celebridades, e das mais variadas...desde Audrey Tatou, Catherine Denueve até as esquisitas Fuinhas. – informou o locutor dando uma gargalhada

- Eu heim, será que esse locutor tem amor a vida? - retrucou Marin

O trânsito começou a andar e o FuinhaMóvel acompanhava, Fuly enfiava o pé no acelerador, dando uma de "boy" o pior é que quando acelerava, a geringonça soltava uma fumaça que era mais tóxica do que o vazamento de Chernobyl, mas esta poluição mantinha longe o famoso Aedes Aegypti, que recebeu recentemente o título de cidadão uberabense.

Tudo bem que estavam em Cannes, mas vieram direto de Uberaba, ex-terra do Zebu, agora lar doce lar do Aedes...onde foi criada a ABCD - Associação Brasileira de Criadores de Dengue....

As Fuinhas, depois de terem passado por maus bocados devido a doença dengosa, se preveniam contra a peste do terceiro mundo liberando essa fumaceira fedida por onde passavam...

Como diziam: Antes o FEDOR do que A DOR!

Os automóveis que por infelicidade aguardavam na traseira da Kombi Rosa, não aguentavam o FEDOR, que saía do escapamento e acabavam se irritando...

Um buzinaço, juntamente com reclamações geraram confusão na fila, Harley colocava a mão de fora da janelinha, sinalizando para passarem por cima...

Marin, vermelha de raiva, agora estava verde, o incrível Hulk para ficar da cor dela teria que passar mais umas 8 mãos de tinta...

Fuly, soltou os cabelos, e exibia-os pela janela...dizendo:

- Vem que tem!

As três usavam máscaras, pois nem elas aguentavam a catinga. A confusão ainda se mantinha presente, ainda bem que faltava apenas um carro a frente delas para que pudessem descer no festival.

Fuly, só para irritar mais um pouco, deu umas 5 aceleradas e o entregou ao manobrista.

As celebridades, que posavam para fotos, deixaram de ser o foco da atenção, pois o trio não provoque, somos cor-de-rosa choque, acabava de pisar no tapete vermelho.

Fuly, Marin e Harley, todas vestindo a mesma cor, seguiam pela entrada fazendo pose, para foto.

Dan Brown, que passou do marrom para o branco de susto ao ver o trio, pode confirmar que o sorriso das três dava de 1.000 no de Monalisa...pensou consigo mesmo, que se Leonardo estivesse vivo daria não somente VINTE ,mas trinta para aquele trio (10 para cada uma).

Elas eram uma mistura de cafona, com chique, algo mais difícil de se explicar do que sua teoria sobre O Código da Vinci.

Monica Bellucci, se achando toda toda, acabou se perdendo nos flashes direcionados para as Fuinhas.

Era algo realmente inacreditável, todos tinham verdadeira devoção pelas Fuinhas, mas também não era por menos, pois nem Uma, nem duas Thurmans, matavam como elas, quando era necessário.

Kill Bill, o filme, era desenho animado perto do que elas faziam. Foram escaladas por uma produtora japonesa para fazerem o filme O clã das Fuinhas Matadoras.

Podia se ver os vários fãs-clubes que ali estavam. Todos fantasiados de Fuinhas, com cabeleiras ruivas, como a de Fuly, com óculos estilo Paris Hilton, como os de Marin e com imitações de super bengalas como a de Harley.

O sucesso esperado pelo polêmico Código Da Vinci, foi por água abaixo, pois as Fuinhas mostraram mais uma vez que polêmica, não é nada perto do que elas

As FuInHas Perdidas

2007-05-08T09:34:00.000-07:00

A tempestade, atrapalhava Harley enxergar o que havia a frente da Kombi Rosa. Ao som de Girls Just wanna have a fun, música de Cindy Lauper, as Fuinhas seguiam por um caminho que não tinha fim. marIn, não sabia se enxergava melhor com ou sem os óculos no meio daquele dilúvio. Fuly estava tão tensa que só respirava para dentro. Era uma típica noite de pavor...

O parabrisa, era destro, só funcionava para direita....o breu engulia o FuinhaMóvel...os faroletes iluminavam para baixo, ao invés de clarear a frente...algo de sinistro rodeava as Fuinhas...

Harley, sem mais nem aquela resolveu parar a Kombi, Fuly e Marin não entendendo nada perguntaram:
- Porque você parou no meio deste dilúvio, podemos saber?
- Estou vendo se acho a Arca de Noé! Que pergunta estúpida!! Se parei é porque não consigo enxergar nada além do breu a nossa frente.
- Olhem a lá! - gritou Fuly
- A lá o que? – returcou Marin
- Alladim! – respondeu Fuly numa risada nervosa

Harley parecia que havia engulido uma agulha de radiola, só repetia:
- É nisso que dar ser esquisita, só atraímos coisas estranhas...

Fuly brincava com a cara de encontro ao vidro fazendo caretas para a escuridão, deixando os vidros ainda mais embaçados devido a falta de ventilação interna.

Marin tentava manter a calma limpando incansavelmente as lentes de seus óculos. Pediu para que Fuly parasse de “bafar” as janelas e bafasse seus óculos.

Enquanto a limpação de óculos se mantinha, Harley, percebeu uma luz lá no fundo, bem lá no fundo de não sei onde.
Pegou o Beenóculo(era um binóculo em forma de abelha), deu zoom nas lentes, e quase ficou cega de tão forte que eram as luzes. Abriu o porta-luvas, colocou o black-eyes, um óculos para visão noturna, mesmo com todo este equipamento, que diga-se de passagem só Al-Qaida tinha, não dava para saber a causa daquela iluminação.

O dilúvio ainda continuava e a luz vinha crescendo para cima do FuinhaMóvel. Um pavor se instalou em Harley, ela se lembrou do dia em que viu o cometa seu xará. Começou fazer conta de quando ocorreria sua próxima aparição. Aproveitou o embaçamento total dos vidros, e iniciou suas contas. Depois de alguns instantes, chegou a conclusão que aquela luz tinha 99,99% de chance de ser sim o Harley. Vendo que Fuly e marIn não estavam nem aí para o que ocorria lá fora, ela berrou:

- O cometa Harley vai nos atingir!
- Tomara que o capitão Kirk nos salve – respondeu Fuly caindo na risada
- Nossa que engraçada! Por um acaso dormiu com o Bozo, Fuly?
- Não, com o Chaves!
- Ok! Já que não me levam a sério, vejam! – disse Harley apontando para a luz
- E o que esta esperando para acelerar essa geringonça – retrucou Fuly
- Heloooooo, nós estamos atoladas! Agora me diga Chiquinha, como é que você quer que eu tire esse trambolho sozinha no meio deste lamaçal, heim!? – respondeu Harley com o dedo indicador na cara de Fuly
- Ai minha mãe da mão para cima! Esta falando sério Harley? – perguntou marIn
- Não, to treinando para apresentar o Linha Direta!

Harley pisou com tudo no acelerador, as rodas traseiras lançavam lama para tudo quanto é lado. Uma família de tatu que observava o que acontecia voltou para a toca para não ser atingida.
O FuinhaMóvel mais parecia um hipopótamo no meio daquela lambreca. Quanto mais Harley acelerava, mais a Kombi afundava na lama.

Que coisa mais exquisita, o FuinhaMóvel despirocou a acelerar, o contagiro, dava mil voltas em um segundo, a Kombi parecia que ia decolar. Harley pisava no freio e nada.
- Ei Fitipalda, porque tá brecando, se a kombi não esta andando? – perguntou Fuly caindo na risada
- Ai, meu joelho sem rótula, estamos paradas e afundando. – desesperou marIn

A lama que mais parecia areia movediça engulia o FuinhaMóvel.O mais estranho era que a luz que antes estava no céu agora estava na terra.

Enquanto desciam velozmente viram que um avião vinha ao encontro delas. A luz era de Boing e não do Harley.

Uma Kombi sendo perseguida por um Boing no meio daquele lamaçal, só mesmo as FuInHas para atrairem tamanho disparate, se contasse para alguém com certeza não acreditariam.

Algo além de uma realidade convencional acontecia!

As FuInHas estavam perdidas, não sabiam onde iriam parar. Foi a turbina do avião que fez com que a Kombi acelerasse. Quanto mais o Boing chegava perto mais a Kombi acelerava.

De repente um estrondo, como se tivessem batido em algo. Harley e marIn fecharam os olhos, Fuly por ser metida a corajosa ficou de olhos abertos e caiu na gargalhada.
O FuinhaMóvel, estava completamente móvel, o avião já não estava mais atrás da Kombi.

Harley e marIn ainda de olhos fechados, não tinham coragem de ver onde haviam parado. Fuly perdia o fôlego de tanto que ria.
- Ei suas medrosas não estão conhecendo o lugar e essas pessoas ao nosso redor não?

Harley e marIn abriram os olhos, e viram que conheciam aquele mar, aquela praia, mas de onde... o avião estava caido ali próximo a Kombi Bege, porque de rosa não ficou nada...os outros que olhavam para elas tinham fisionomias conhecidas... Um dos homens que parecia ser o líder era bem bonito e tinha tatuagem chinesa no braço, outro louro com barba para fazer e cara de mau, fez com que marIn escondesse atrás do banco... um menino gritando por Vincent, corria de um lado para outro na areia, mas foi o careca e o gordinho que fizeram com que as duas amigas descobrissem de que estavam em LOST.

As FuInHas na Alameda do Anão

2007-05-05T09:13:00.000-07:00

O super mini-telefoninho tocava mais forte que um orelhão...
Trummmmmmmmmmmmmmm...trummmmmmmmmmmmmmmmmmm

FUly, tateava a cama tentando achá-lo, com muito custo o encontrou debaixo do travesseirinho de caveira.

- Que, qui é? - atendeu ela nervosa
- FUly?
- Não, aqui é a Madre Norinha do Pé Manco

PARE A ESTÓRIA!
Um momento, por favor, deixe explicar para os leitores o que se passa com FUly, aliás, nada se passa, ela que passa atropelando tudo. Nem uma caixa do famoso elixir NFP(Nervos a Flor da Pele) foi capaz de acalmá-la. Deu para perceber de como anda o humor desta criaturinha ruiva que ainda nega, mas ainda sente algo por Andinho....
OK! OK!Podem dar continuação...

- FUly, preciso que você venha até a Alameda do Anão
- MarIN, não esta percebendo que me acordou no meio da madrugada, não vou em alameda de Gigante imagine de Anão
- Nossa Kombi quebrou e não passa ninguém por aqui essa hora
- E eu lá tenho cara de reboque?

HArley vendo que MarIN, não estava dando conta de convencer FUly, ligou o som da Kombi colocando "I Need a Hero", tomou o telefone e começou a encenar e cantar junto com a música:

"Ah!....ah!....Ah!....
I need a heroin
I'm holding out for a heroin ‘til the end of the night
She's gotta be strong
And She's gotta be fast
And She's gotta be fresh from the fight..."
Clique aqui para ouvir a música no formato mid

Se alguma alma viva resolvesse passar pela Alameda do Anão naquele momento, iria pensar que um show se instalara ali. HArley pulava de um lado, saltava para outro, usando sua bengala como guitarra e microfone, era de causar risos, mas sua voz era melhor do que a da Tina, essa mesmo a Turner .
O som das caixas do FuinhaMóvel, retumbavam tão forte, que as árvores chegavam a tremer. As corujas que tentavam apreciar a noite, voaram para outra direção. Aos poucos as casas iam acendendo as luzes. A vizinhança inteira compareceu de frente a Kombi rosa.

- Sua louca, tá pensando o que?
- Tire essa barulheira daqui antes que chamamos a policia!

Pronto o barraco, estava armado, FUly do outro lado da linha, já sabia que suas amigas haviam conseguido chamar atenção até da Oprah. Ligou a TV e pode confirmar suas suspeitas, as emissoras estavam transmitindo ao vivo o que se passava na Alameda do Anão.

Não acreditou quando viu o desempenho de Harley, dançava como Michael Jackson e cantava como Barbra Streisand. Que coisa mais esquisita, mas de olho fechado dava tranquilamente para ouvir.

MarIN, notando que sua amiga estava fazendo um certo sucesso, saiu do porta-malas da Kombi e foi dançar ao lado dela.

De repente os holofotes que estavam nelas, focou ele...
Ele mesmo o criador do grupo de tenores Il Divo.

FUly, viu a fama te chamando... Imaginou o que ele poderia querer com suas amigas, talvez a criação de Las Divas Fuinhas. Pegou a chave da lambretinha e zarpou em direção a Alameda do Anão. Em poucos minutos estava lá.

Quando HArley viu sua amiga da onça chegando, saiu correndo, entrou na Kombi, e trocou a música. Pegou o maior pelego de carneiro que enfeitava o banco dianteiro do FuinhaMóvel e o colocou em suas costas. Estava se sentindo a própria super heroína. Pegou novamente a bengala posicionou-a como microfone e cantou:

“We don't need another hero
We don't need to know the way home
All we want is life beyond the thunderdome”
Clique aqui para ouvir a música no formato mid

As FuInHas - O Início

2007-04-27T18:53:00.001-07:00

Passavam das 23h00 e as Fuinhas ainda não haviam encontrado a última palavra da senha que mostrava o local onde se encontrava, a dentadura do pai Afonso.

Fuly a mais alta das três fuinhas, sempre preocupada com seu cabelo cor de ferrugem, procurava protegê-lo contra tudo e todos, pois sua força era oriunda deles. Seu falecido pai Sansão sempre lhe ensinou:
- Minha filha primeiro o cabelo e depois os outros!

Não sei se relato para vocês, mas o fato é que quando Fuly pegou piolho na escola, fez com que seu pai entrasse num desepero tão profundo que acabou fundando UIC, União de Interlace Capilar, foi quando ele manufaturou um interlace para Fuly, e não se sabe bem o que aconteceu, os cabelos passaram a ter grandes poderes para sua filha. Fuly a cabeludona do pedaço, foi processada por quebrar o braço de seu coleguinha ao cumprimentá-lo. Até hoje Xandinho cai no choro ao ver Fuly na tv.

Já a intelectual Marin, se preocupava mais com a educação dos fracos e oprimidos. Não era tão alta como Fuly, mas também não era baixa como Harley, se achava Platão em sua forma feminina. Seu poder provinha dos óculos, quando os tirava se sentia completamente indefesa e o principal, cega de tudo. Adamastor seu padrasto era oculista e foi através de uma fabricação mal calculada de uma lente, que ele conseguiu transformar sua enteada numa menina prodígio.

Harley era a mais baixa, mas também nem ligava para tamanho, por ter sofrido um acidente de percusso entre o ventre de sua progenitora e a mesa de parto, ela sabia que a vida tinha feito isso para que ela soubesse enfrentar seus sofrimentos usando a força de sua bengala. Quando tinha 4 aninhos a menina manca, estava atrás de sua cachorrinha, saiu pela floresta a sua procura, quando encontrou com João e Maria, eles haviam visto a cahorrinha e indicaram a direção para ela, que quando ia passando pelo córrego, viu a cachorrinha sendo atacada por uma cobra, sem pensar, pegou um pedaço de pau e ao matar a cobra, um raio caiu no pedaço de pau transformando-o em uma super bengala. A partir desse momento Harley passou a usar a bengala e nunca mais mancou, a não ser quando a tirava dela. Seu pai Thor, soube exatamente a hora certa de mandar seus trovões e raios a fim de ajudar sua filha.

Ambas formavam as Fuinhas, Fu de Fuly, o In de Marin e o Ha de Harley. E o mais interessante é que quando se referiam as Fuinhas todos riam, pois o bichinho é um trocinho, uma marmota de feio e desajeitado. Foi de grande sapiência escolher um nome que causasse risos quando na realidade elas derramavam sangue, sem dó.

Durante esses anos todos, mais ou menos o que, humm.....uns 15 anos, elas nunca erraram um alvo. Eram precisas e muito frias.

O que mais causava sarcasmo na imprensa era que o trio, só se locomovia em uma Kombi rosa, mais conhecido como FuinhaMóvel. Mas mesmo assim as três possuíam uma legião de fãs pelo mundo, nesta última missão que elas precisavam encontrar a dentadura do pai Afonso, foram os fãs que conseguiram identificar a última pista... Vai Rasganú Chupisco, pois elas só sabiam que o nome se parecia com Chuvisco ...

Na noite anterior ao descobrimento da pista, FUly, MarIN e HArley, tomaram todas e mais algumas, pois bebida para elas, servia de ópio para seus devaneios. Devaneios que se tornaram realidade, isso mesmo, elas conseguiram vislumbrar a pista depois que Marin resolveu a contar como tinha sido a sua primeira vez em cima de um cavalo, ela disse:
- O cavalão andava de banda....

E Harley com sua ironia retrucava:
- de Banda larga?!

Para completar Fuly replicou:
- então é Terra...

E todas caíram no riso, só que Marin segurou o riso e disse:
- Esperem...Terra precisa de água...

Harley continuou:
- Água vem da chuva

Fuly num grito disse:
- Chuvisco!

Uma conversa de bêbadas, quem estivesse de fora não entenderia nada, mas que pela sabedoria do trio conseguiram chegar bem perto a última palavra da pista. E assim as Fuinhas continuam na ativa, e a cada missão que ultrapassam mostram que a união além de fazer açúcar faz também a sapiência...pois a força não é nada para quem não possui sabedoria.

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