Nem Freud explica!

PoW, Pow, Bum, Bum, os chutes e murros era  o que se ouvia na madrugada fria da Floresta dos Troncos Ocos. As cacatuas que haviam migrado para o conjugado de um João de Barro resolveram bater asas e voltar para o complexo dos coreanos, pois a barulheira lá apesar de tudo era bem menor.

A casa da árvore moradia das fuinhas sacudia tanto mais tanto que parecia estar sendo atingida por um terremoto.

Pelligonha escondeu-se dentro do lustre e lá ficou, pois Fuly e Harley estavam furiosas com Marin que havia se trancado dentro do closet.

- Não adianta daqui não saio daqui só papai me tira. - exclamou Marin com a voz abafada dentro do closet
- Você não é Ave Maria para ficar cheia de graça sua filha de chocadeira. Abra essa porta antes que eu mesma arrebente - retrucou Fuly chutando a porta
- Não! Não! Preciso de um pai conhecido.
- Pai conhecido? - replicou Harley
- Acho melhor começar o pai nosso porque quando eu abrir essa porta nem Salve Rainha poderá lhe ajudar. - disse Fuly tentando abrir a porta com um maçarico
- Que pai é esse Marin?
- É o pai da Psica Nálise.

Pelligonha não aguentou, riu tanto que caiu do lustre.
- kkkkkkkkk....vai ver ela é írmã da Psic Ose e do Psico Pata..... – respondeu Fuly não se aguentando de tanto ri

Harley não sabia se entrava na turma da risada ou se chorava. Ver um ser como Marin tão fora de si, de mim, de nós e de todo mundo era algo preocupante. Resolveu junto com Fuly que fariam o papel de Freud e da “filha” Psica Nálise. Foram até o armário e saíram de lá fantasiadas.

Fuly espirrava sem parar devido a catinga de naftalina que estava nas roupas que não usavam desde que Eva mordeu a maça e descobrira que tomate era bem melhor.

Harley encarnou tão perfeitamente Sigmund Freud que Fuly ao vê-la não aguentou e disse:
- Não é a mamãe.

Pelligonha como sempre assistia a tudo literalmente de camarote. Para não correr riscos do que poderia acontecer, voltou para o lustre e pegou uma daqueles binóculos que é usado em óperas.

A dupla devidamente “analisada” seguiu para frente do closet. Harley bateu na porta três vezes.
- Quem é? – respondeu a vozinha amuadinha de Marin lá no fundo do closet
- Sigmund Freud! – respondeu Harley com um vozerão de fazer medo
- Sua estúpida analisada, ela não conhece o cara. – cochichou Fuly no ouvido de Harley
- Sou o pai da Psica Nálise!
- A Psica Nálise veio também? – respondeu Marin
-  “Estoy aqui, querendo te” mat...- retrucou Fuly num estilo Shakira
- Posso ser sua írmã?
- Não sei se meu pai vai querer uma filha que não sai do armário – replicou Fuly
- Marin querida, você faz parte do meu livro Divagações de um abajour que achava ser criado-mudo. “Você é minha luz, estrada, meu caminho, sem você fico doido sozinho”
- Quer estragar o teatro? – cochichou Fuly novamente
- Só porque cantei?
- Claro sua mané. Desde quando Freud cantava Zezé di Camargo e Luciano
- Alô tem alguém ai? – perguntou Marin
- Sim estamos aqui! – retrucou Fuly
- É que meu sonho é ser filha do senhor e irmã da Psica.
- Nossa quanta emoção para um pai, e eu que achava que só teria uma Psica, agora terei duas, Psica Nálise e Psi Cada.
Fuly engolia o riso, seus olhos lacrimejavam de tanta vontade de gargalhar.
- Então o senhor me adota?
- Sim não haveria porque não comungar desse ato tão “paitrimonial”.

Harley acendeu o cachimbo, baforando a fumaceira enquanto andava de um lado para outro continuou.
- Me diga uma coisa minha cara, porque trancou-se aí?
- Bem...tipo assim...não sei como falar...mas falarei expressando as palavras que precisam ser ditas...”Veja” estamos numa “Época” que se tornou “Fantástico” sair do armário e por isso eu queria um motivo para sair do meu


Notas: Daniela Merucry foi capa das revistas Veja e Época por ter saído do amarmário e também deu uma entrevista ao Fantástico.

Porque a galinha atravessou a rua?

...e passadas 74 horas, 23 minutos e 29 segundos, Fuly, Harley, Marin continuavam o "triálogo"

- Essa galinha era na verdade uma anta!
- Não era não Fuly, era galinha mesmo, você não viu que ela ficou toda depenada. - disse Marin engolindo fôlego de tanto chorar
- Depenada vai ficar você se continuar com essa choradeira besta. - retrucou Fuly
- Tá parecendo que a galinha era sua parenta. - continuou Harley postando a foto da galinha no instagram

Fuly caiu na gargalhada ao imaginar Marin tendo o mesmo DNA da galinha. Não sabia se tinha mais dó da galinha ou de Marin. Pelligonha que era uma ave muito educada passou um cadarço no bico para não cair no riso.
A família de esquilos assistia tudo de camarote faziam apostas entre si de quem iria ganhar o debate.

- Vocês não sabem o que estão dizendo. Aquele carinha inglês que estudou a teoria da evolução disse que viemos das aves.
- Olha como ela é inteligente Sílvio! Nem precisa da ajuda dos Universitários. Precisa ser internada em um hospício. - respondeu Fuly tentando enxergar o resgate da galinha
- Então quer dizer que, aquela galinha um dia será gente? - perguntou Harley ironicamente enquanto digitava um post sobre a galinha
- Claro que sim! A galinha está em processo de evolução e é por isso que ela não tem dente!

Ao ouvir isso o cadarço que segurava o bico de Pelligonha arrebentou e o mascote das fuinhas acabou caindo de costas de tanto rir de Marin.
- Sabia que também existe a teoria da involução. Se continuar com essa conversa fiada você voltará a ser galinha, porque ficará sem nenhum dente na boca. - disse Fuly pulando sobre um banquinho manco para ver se conseguia ver melhor o que se passava lá embaixo
- Harley se a galinha tivesse dente ela não seria galinha.

Harley parou de teclar olhou na cara de Marin não acreditando no que acabara de dizer e respondeu:
- Talvez se ela tivesse dente não teria atravessado a rua. Se ela não existisse nós não existiríamos.
- Sinto-me ligada a essa galinha. É uma conexão tão forte que acredito que a conheça de vidas passadas
- Hahahhahahahhahahah, vai ver você a comeu numa canja. É canja, é canja de galinha, arranje outra Marin para ser uma fuinha- cantarolou Fuly ainda olhando o atropelamento
- Pára Fuly! Você não entende nada. A galinha atravessou a rua porque não era daqui.
- Ah! Não? Era da onde então? Fala logo compêndio galináceo.

Pelligonha até saiu de perto com medo de ter outra crise de riso. Harley postou a matéria "Porque a galinha atravessou a rua" no blog e voltou a atenção para a resposta de Marin
- A galinha atravessou a rua porque ela era da Angola.

Happy Valentine's Day

As identidades secretas de Monalisa

Depois do que aconteceu na Alameda do Pigmeu Manco, local onde As Fuinhas fizeram um discurso que foi parar nas manchetes dos principais jornais do mundo o trio passou a dar entrevistas sobre quem seria Monalisa.

Bom dia senhores ouvintes, hoje a Rádio Escute que te ouço tem o prazer de entrevistar Fuly, Harley e Marin, mais conhecidas como As Fuinhas.

- Desde o discurso de vocês sobre quem seria Monalisa o mundo entrou numa espécie de colapso histórico, como explicam esse fenômeno?

- Fenômeno vai ser o que irá te acontecer se continuar a fazer perguntas idiotas! – respondeu Fuly

- Calma Fuly. – retrucou Marin

- Cala boca sua intrometida esse cara quer ganhar audiência em cima de nossa descoberta. – respondeu Fuly com a respiração ofegante

- Na realidade tudo começou com Adão e Eva. – disse Harley tamborilando os dedos sobre a mesa.

- Adão e Eva? – interpelou o radialista

- Não seu estúpido, Tonico e Tinoco. – respondeu Fuly grosseiramente

- Sim. Adão e Eva eram a mesma pessoa. – disse Harley estalando o mindinho

- Mesma pessoa? – repetiu o radialista.

Fuly sem pensar pegou uma fita isolante, tapou a boca do radialista e disse:

- Agora vai ter que escrever o que quiser saber seu papagaio inxerido.

- Fuly não faça isso com ele. – afirmou Marin passando a mão na cabeça do radialista

O radialista com os olhos arregalados e suando frio de medo de Fuly ficou obediente, mesmo porque não lhe restava outra opção. Pegou a caneta e escreveu:

- Então o que se conhece da história de Eva e Adão não é real?

Harley se sentindo a palestrante levantou da cadeira e gesticulando as mãos continuou a explanação:

- Eva e Adão eram identidades secretas de Monalisa.

O radialista esqueceu que estava amordaçado, tentou falar e acabou grunhindo uns ruídos estranhos. Pegou a caneta novamente e escreveu?

- Identidades secretas?

Fuly que examinava tudo o que ele escrevia, pegou a caneta vermelha e respondeu:

- Cara você tem amor a vida?

O radialista meneou a cabeça num gesto de afirmação.

- Então pára com essa repetição estúpida! Se repetir qualquer coisa que seja não me responsabilizo pelos meus atos. – informou Fuly arrancando as pestanas do radialista

- Pára Fuly você está machucando ele! – retrucou Marin com voz de choro

- Cala boca chorona de araque! – respondeu Fuly puxando as marias-chiquinhas de Marin

Harley posicionou-se e continuou:

- Monalisa era uma grande escritora, gostava de abordar a respeito de temas polêmicos. Adão era a identidade que retratava um grande problema enfretado pelo povo antigo, a fanhosidade. Eles perderam guerras importantes devido ao fato de serem fanhos. Não davam conta de se imporem perante seus soldados, sempre que perdiam uma batalha diziam: “Adão” O codinome Eva era usado para falar sobre a importância de se comer maça. Nos séculos passados, os imperadores, reis e heróis esbaldavam comendo carnes e comidas prejudiciais a saúde. Aquíles o grande guerreiro perdeu a batalha devido a um problema de gota que tinha no calcanhar. Se tivesse comido maça não teria sofrido desse mal. Assim como Aquiles os fanhos voltaram as conquistas adotando maça em suas rotinas.

Foi através das maças que Leonardo conheceu Monalisa. Ela ministrava uma aula ao ar livre sobre o poder da fruta. Foi amor ao primeiro sorriso. A italiana ao ver o famoso artista deu um enigmático sorriso e nele havia a casca de maça mais bela que Leonardo já vira.

O radialista tinha um olhar estranho parecia está em choque com o que acabara de ouvir. Rabiscou algumas palavras no papel e passou para Harley.

- Então é por isso que Leonardo a pintou sorrindo?

- E quem disse que ela está sorrindo? – perguntou Fuly

- Na verdade o quadro retrata Monalisa depois de perder os dentes, veja que na obra ela está de boca fechada. – continuou Harley.

- Nossa senhora da dentadura, ela ficou banguela. – afirmou Marin com os olhos cheios de água

O radialista escreveu mais um pergunta.

- E porque ela ficou banguela?

Harley deu uma voltinha pela sala, pegou a maletinha que sempre carregava, deu uma escovada no cabelo, borrifou perfume, fez uma pose muito das esquisitas e disse:

- Porque comeu a maça proibida. – respondeu dando piruetas de tanto ri